EL MARAVILLOSO MUNDO DE TORTLON!!!

¿Los Pecos han vuelto?

2012-01-10T19:18:00.001+01:00

Incorrecto, nunca se han ido, cual zurraspa rebelde, pero...¿Y "A-ha"?¿"A-ha" han vuelto?si hombre si, el grupillo pop aquel de los 80...que incluso hicieron un hit para una peli del James Bond interpretado por Roger "moja-fajas" More y la musculada Grace Jones...bueno, pues da igual, que como introducción al video-clip de Lori Meyers que cualgo ahorita mismo ya está bien la tontería.
(Al cantante se le ha puesto la mismita voz que German Copini, casi ná)

¡¡¡Dentro Video!!!

ROSCÓN EN LAS VEGAS

2012-01-04T13:40:00.000+01:00

En estos días que nos llenan de orgullo y satisfacción que mejor manera de iniciar el año -bloguerilmente hablando- con bobadas improvisadas sobre la marcha y fotomontajes apresurados de inefable calado.

Desde el MARAVILLOSO MUNDO DE TORTLON les deseamos unas muy felices fiestas que por fortuna ya finalizan y cuidadín con morder la figurita sorpresa del roscón que casi siempre es un muñecajo de chichinabo pintado por un madríl que no pasaría ningún control sanitario ni en Zaire (el muñecajo, no el madríl, que es un mono muy aseado pese a su habitual sonrojado gluteo).

"Venga, a tope con esa peña, a lo humor inteligente!!!"

(Borja Perez dixit)

BRUNO

2011-12-27T11:29:00.000+01:00

El niño del sexto sentido contemplaba muertos en ocasiones contadas, yo hago lo mismo pero con iconos ficticios del pop más trash. Buscando videos de mi idolatrado Bruno Lomas (the "catacroker-maker") he ido a aparar con un corte de la mítica y sonrojante teleserie patria por autonomasia "Verano Azul": FIJARSE EN ESTE INSURRECTO HÍBRIDO A CABALLO ENTRE CAMILO SESTO Y MIGUEL BOSE, Y MAÑANA ME CONTAIS SI HABEIS SUFRIDO HORROROSAS PESADILLAS!!!

(tampoco perder de vista ese mono blanco con apertura pecheril hasta el ombligo, así como esos bailarines trasnochados a los que han arrojado un nido de avispas en su ropa interior para que meneen el esqueleto como gallinas epilépticas y un play-back que solo igualaría la duquesa de Alba. La osadia de la puesta en escena de Bruno no conoce límites)

Dentro video!!!

VISTO EN ESTELLA

2011-11-25T10:53:00.001+01:00

Retomo esta entrañable sección de curiosidades cartelísticas vistas por el ancho mundo, esta vez en la localidad navarra de Estella, fijaos que documento:

"ESCUELA DE SABIDURÍA CÓSMICA"

Si señor, "autosanación a traves de las energías curativas del universo, es lo que estas buscando, el poder está en tí", A TOMAR POR CULO EL TEMIDO COPAGO!!!!...ya decia yo que se le veía poco a Galactus por el centro de salud.

Todo ello me da pie a hilar esta rocambolesca meditación galactica con mi superheroe favorito en su aventura titulada: "Mente Cósmica", dentro video!!!

VOY CONTIGO NO TU NO

2011-11-20T11:42:00.004+01:00

Por fin, ya era hora de satisfacer esta deuda histórica con la audiencia masiva del blog: en primicia recalentada, para todos ustedes la canción que encumbró a Torrebruno como el enemigo publico numero uno de toda la infancia:

-Voz de niña: "¿Voy contigo?"
-Torrebruno responde: "No, tu no"(con tono castigador...)
-Voz de niña: "¿Pero por qué?"
-Torrebruno sentencia: "Porque NO"(y punto en boca, copón ya!!!)

¿Como puede concevirse que un retaco otoñal como era nuestro idolatrado Torrebruno se hiciera el dureras incluso en sus tonadas infantiles? Exijo su biografia no autorizada ya!!!

JAGUAY

2011-11-11T15:22:00.001+01:00

Imaginate que estas en ese pedazo de edén en la tierra que es Hawaii y te dan a elegir entre disfrutar de unas playas paradisiacas repletas de esculturales jamelgas en bikini o encerrarte en casa para leer EL MARAVILLOSO MUNDO DE TORTLON!!!

(Di que sí bravo lector hawaiano, hay tiempo pa' too)

CUMPLEAÑOS FECAL - BENDITO BENTXI

2011-11-04T15:07:00.001+01:00

Esta semana, concretamente este pasado Jueves 3 de Noviembre cumplia 6 añazos este reducto de gracil chuminez BLOGUERIL al que llamamos EL MARAVILLOSOS MUNDO DE TORTLON, ay...que tiempos aquellos... (lo sieguiente imaginadlo narrado con voz de abuelo cebolleta):

Corría el atribulado año del señor de 2005, la eclosión y auge del rollo blog, que era lo puto más de moda, y tanto ayer como hoy, se creaban para contar tontunas que tan sólo interesan (y de pasada) a familiares o amigos (y poco) para, las más de las veces, hacer sentir verguenza ajena (y propia) al sufrido lector.

Actualmente la actividad bloguera ( a parte de los citados que hablan monotemáticamente sobre las pelotillas del circunspecto a la par que deshinibido ombligo) se centra en temas especializados, o por lo menos eso pretenden, como por ejemplo la moda, y se nutren de "modelis" fustradas (obviamente por un físico descompasado) que te narran y muestran su última adquisicíon de "zaruchi" mientras meriendan en Dino Pepino. Pues muy bien, visto el presente espacio internaútico no me pueden parecer mal ni me atrevo a criticar...aquí hablo muy a menudo de "videos de lechazos porno"...o eso busca la gente que recala en el mismo, asi que por alguna razón será.

A lo que voy, es que ya no es un medio tan cool como fue. Hoy en día lo que flipa a las masas son las telegráficas bobadas enlatas del Tuwiter (hasta Ruvalcaba tiene uno...creo que hasta avisó así a los del bar faisán...), o peor, el "feisbuc" español, ese inefable Tuentir...jarrrr, cebadal donde pacen tanta gañanada puber como pederasta al acecho cual jaguar oteando a las gacelas...¿Estará la duquesa de alba en tuenti? Por como baila flamaneco seguro que se ha apuntado al grupo :"Momias que se permiten hacer el anormal porque tienen más viruta que matería gris" (yo me apuntaré...cuando haga foruna, claro.)

Que me desvio del tema como Zerolo en la procesión del Cristo de los Legionarios; total, que las redes sociales han sepultado el esplendor anodino de los blogs, y es una pena porque es como esos viejos oficios, como resinero...o mejor, como mamporrero, que se van perdiendo, y en este último caso van a ser remplazados por sementales cibérnéticos ("hay que estar muy deseperado para hacerselo con un robot", Homer dixit).

Pero no sufrais, esto va por modas, igual que nadie esperaba volver a lucir chapas, gafas de pasta u hombreras, el mundillo blogueril resurgirá de sus cenizas y será tan tostonazo como lo fue, al tiempo...

Recordemos pues, el motivo del alumbramiento del presente, allá por el ya mencionado y alocado año 2005

(ver la primera ridícula entrada aquí) , que dediqué casi por equivocación al inclito amigo Bentxi, pues bien, hoy en primicia mundial os voy a narrar la genesis de nuestra amistad, y para ello hay que remontarse más atrás aun en el tiempo, al más alocado todavia 1995!!!

Por entonces cursaba estudios en la irrisoria escuela de artes y oficios de Valladolid, que estaba en obras, y aunque no estuviera en pleno proceso de reforma tambien parecería una escombrera. El caso es que mientras un troglodítico peón de albañil tiraba un murete en clase de dibujo artistico proporcionandonos una despejada y gelida vista del aula hacia el exterior (tal era el frescor reinante que no nos quitabamos el abrigo en todo el día) siempre a eso de media jornada atravesaba la puerta un sonrosado, despreocupado y rubicundo personaje para incorporarse a clase. Era el bueno de Bentxi, quien cursaba el módulo de ilustración mientras realizaba el servicio militar (obviamente no pegaba ni sello en ninguno de estos sitios, jeje) y por ello no era muy conocido entre los "gafa-flautas" y marujas de mi curso. Rapidamente y dado que servidor compartía una ociosa existencia escolar entablamos amistad y en un plis-plas me invitó a colaborar en su fanzine, el cual nunca pasó del primer número (motivos no faltaban).

Resumiendo: ambos suspendimos curso, lo cual y dado el cariz de las materias y su nulidad teórico-práctica no nos supuso disgusto alguno, y no es por que seamos de esos que se regodean en su mediocridad cual ceremonia de entrega de los premios Goya, no, ni mucho menos, nos hayabamos altamente realizados entre nuestro florido en suspensos boletín escolar por nuestra superioridad moral, técnica y docta ante el resto del alumnado y, por supuesto, del profesorado. Se podría decir sin temor a equivocarnos que eramos una "elite juvenil" ...de no ser porque ya eramos algo talluditos -recuerdo vivamente esa mata de pelambre dorada que le sobresalia a Bentxi por encima del cuello de la camisa cual madreselva desbocada, ESO ES VIRILIDAD Y NO LA PELUCA DE CHUCK NORRIS!!! Sirvan estas palabras de sentido homenaje al entrañable "viejo leopardo" del aula A1.

Va por ti Bentxito!!!

BUEN CRITERIO ISLANDES

2011-09-30T12:00:00.000+02:00

Analizando las visitas a este parnaso de zafiedad que llamamos blog he vislumbrado con asombro y regocijo como un incauto visitante islandes (o visitanta...de aspecto vikingo...claro) ha caido en las magnéticas garras del encanto del mismo y disfruta con algarabia de los currados contenidos y chanzas que recoge.

¡Bravo por el criterio islandes!

EL CHINO DE LA METRALLETA

2011-08-16T15:11:00.008+02:00

Iba titular gamberramente el post como "Golpe en la pequeña Chueca" pero dado que desconozco las inclinaciones sexuales del hombre del día (eso si, muy habituado a posar con el torso al aire cual portada de la revista zero) acabé optando por el que finalmente aparece, pero todo esta ligado como raudamente leereís con ahinco.
Me da una pereza atroz la moda del revival ochentero de series que entonces parecian la traca y ahora dan repelús. Todo ello está muy bien para vender camisetas con frases ocurrentes, pero no nos quedemos ahí, vayamos más alla. De estas series norteamericanas siempre (y subrrayo lo de "siempre")aparaecía el mismo chinorri en cuanto se tocaba (aunque fuera tangencialmente) cualquier temática oriental, al que en su día, a falta de conocer su nombre real o artístico, en mi barrio bautizamos como "el chino de la metralleta" (casi siempre una uzi con la que no atinaba a nadie por exigencias del guión y luego desposeido de la misma daba más patadas voladoras que Chuc Norris bailando la sardana -con identigo valdio resultado-).Al Leong es nuestro hombre, ese autentico icono "de modé" y poblador de cuanta teleserie se preciara de digna (o almenos etnicamente digna en lo tocante a lo asitico); el chino violento por excelencia (pero que recibia más que regalaba) encasillado una y otra vez cual bucle kármico como secundario peón sin frase del mafioso de turno (chinorri a la sazón y seguramente obeso) haciendo del tópico su modo de vida. Si lo piensas, sospecho que estudió arte dramático en España, pues siempre hizo de sí mismo (y a veces incluso mal, como los nuestros) negandose a modificar su aspecto ni indumentaria, que siempre iba con lo mismo de mercadillo puesto y su bigote "Iñiguesco" mutilandole el habla (vuelvo a recalcar que ni tan siquiera gritaba...y si lo hacía vociferaba en mandarín para que nadie lo entendiese, que AL siempre fue muy suyo).

Sirva esta parrafada sin fuste de homenaje a tan ilustre artista y no dejeis de poner "al leong" en google y os saldra el amigo en tropecientas refrescantes fotos sin camiseta luciendo unos biceps que son auténtico acero pa los barcos y unas abdominales más petreas que el macizo de Guadarrama. El tio es una gamba digna de capitanear el camión con patrocinio del "restaurante gran dragón" durante el desfile del dia del orgullo gay pero ama lo que hace, y es por ello un actorazo del método al que admiramos con denuedo...del método Milton, claro ¡Bravo Al!

P.D.: Tronchante ficha en wikipedia del señor Leong, seguramente escrita por alguien de Ferrol (Coruña) cuya filmografía se prodiga en papeles como "sujeto incompetente"...¿Quizá se plantea hacer el "bio-pic" de Zapatero?Recursos no le faltan.

Por último y no menos importante gracias al amigo Roboto (y su insondable conocimiento curiosil) por desvelarme en su día la identidad del curtido Al; tu siempre en la brecha compañero!

LOS MÓDULOS: "NADA ME IMPORTA"

2011-08-14T13:27:00.004+02:00

No os dejeis llevar por la impenitente portada, esta es una cancionzaca de cabo a rabo.
(Carambita, que calor da ver al muchacho con abrigo de pieles...)

DE TODO ESTO...

2011-07-01T21:52:00.005+02:00

Tres estampas costumbristas que a buen seguro despiertan un inusitado interés antropológico, preparad los cestos!!!

PICOTAZOS DE REALIDAD

2011-06-26T23:30:00.014+02:00

Soy un tipo muy dulce, las cosas como son, es más, soy tan dulce que practicamente represento el componente secreto de la coca-cola: me sumergen en los tanques para dar su empalagoso regusto al brebaje durante su elaboración. Pero claro, no todo son parabienes y deslumbrantes baños azucarados para el "hombre de miel", no. Como consecuencia colateral de mi edulcorada sangre soy objetivo proritario para insectos vampíricos, mozas arremangadas y caducos borrachos cariñosos. Sugerente, ¿Eh?. Desgranaré todo esto por partes y comprobareis -una vez más- lo improductivo que es invertir cinco minutos leyendo este flog y sus deshilachadas chanzas estivales.

Agarrense que me voy a despachar con un relato tan veraz como anodino, tan penoso como chispeante, y tan escueto como mi dispersa memoria abarca; Habrá tensión sexual no resuelta, intriga, bebidas destiladas posiblemente de marca ilegítima,
niños y niñas, mozos y mozas, adultos, adultas, ancianos con pamela, mosquitos a tutiplen así como torpes trazos descritos por manos agarrotadas por la tensión sexual no resuelta, la intriga, las bebidas destiladas posiblemente de marca ilegítima,
niños y niñas, mozos y mozas, adultos, adultas y sobre todo por ancianos con pamela.

Ayer (todo suele suceder "ayer") me involucré en un rocambolesco "bolo" como caricaturista mercenario en una boda. Ya ven ustedes, soy dulce y muy valente, como la Hormiga Ferdy.

Las 5 de la tarde, un prado de la meseta castellana en donde hace más calor que en la sanwichera con forma de vaquita de de Lucia Lapiedra.
Los pájaros literalmente se caian.
Más de cien invitados al enlace esperando a los "artistas" del retrato bizantino, porque claro, si te dan a elegir entre los castillos de hinchables, el baile inagural con los novios, el manido karaoke o ser inmortalizado por dos hirsutos fulanos en pantalón corto la elección es bastante obvia, y la gente, ebria tras el banquete, tiene muchísimo criterio.
Ahí estabamos, Bentxi (otro valiente amigo al que embauqué con malas artes) y yo dispuetos al garabato facil y grosero. Dos hombres y un destino, dos tontos muy tontos, dos extras sin aderezo capilar ni careta del planeta de los simios, armados con nuestros lapiceros y dispuestos a darlo todo en pos de un arte tan menor como "el retrato de paseo marítimo".
Y vaya si lo dimos.

Más de cien dibujos lo atestiguan, y los caricaturizados, variopintos como sólo pueden darse en un bodorrio dieron buena fe de ello. los mosquitos y otros malevolos bichos disfrutaron de lo lindo de mi sabroso líquido vital purpureo (y no me refiero a mi cantimplora de calimocho, ¿Quien no sale de casa sin ella?), así que hoy atesoro una nutrida colección de picotazos (si, tengo bastantes "repes"...)y una ridícula historieta que pueden seguir leyendo por el módico precio de cero euros.

Entre tanto, allí, a la sombra de los pinos, como si de una tonada de obesa folclórica hispalense se tratara, tambien recibiamos los picotazos verbales de la nutrida concurrencia, antes, durante y tras ser caricaturizados, envalentonados por el sempiterno cubata post-banquete -personalmenet soy más del ibérico "sol-y-sombra"("sun-and-shadow") en dichas circunstancias, pero claro, yo fui a trabajar-, intentando abstraernos de los comentarios procaces, burlones, soeces y libinidosos de la concurrencia, que de todo hubo, bueno y menos bueno, y es que las pasiones que desatan dos homo-habilis dibujando en vivo y en directo no conocen límites. Quiero pensar que sobrevolaba un denodado interés zoológico entre los asistentes: contemplar a dos proto-orangutanes plasmar monigotes con un razonable parecido a homunculos nadie puede discutir que conlleva su gracejo.

Para el recuerdo quedan esas alegres muchachitas aguardando la inmortalidad espetando jacarandosos anhelos mientras nos desnudanban con la mirada -y vistiendonos más velozmente que el rayo tras horrorizarse al comprobar el material, ¿Les he dicho lo "sepsis" que resultan dos primates en pantalón corto?...-, las parejitas sacando la lengua al sufrido artista cuando bajaba la cabeza hacia el papel, el "tio juanillo" tirandose por el puente de Aranda una y otra vez en la megafonía o el compresor de los hinchables con su desquiciante ronroneo acariciando nuetros maltrechos pabellones auditivos, y como no, ese caduco y entrañable invitado envalentonado por el tintorro que exigia ser caricaturizado con un nutrido flequillo en vez de la generosísima frente que la alopecia le habia dispensado. Le dibujé como buenamente pude y tan satisfecho quedó que me dispensó dos sonoros besos -como de abuela- que tendriais que haberme visto el careto a lo Lina Morgan que se me quedó. Pirotecnia visual.

Acabamos a las 11 de la noche no por falta de ganas de la muchedumbre sino porque los pringados a los lápices ya no veíamos. Madre mia, que picotazos...

P.D.:En honor a la verdad decir que la gente se portó con muchisima educación, generosidad, simpatía y paciaencia, de los mosquitos no puedo decir lo mismo.

PEPINO ESPAÑOL

2011-06-01T10:35:00.005+02:00

Los alemanes son un poco cabrones, mira que meterse con el pepino español, que ya de por si es un artículo bastante funesto...no por ser español, sino por ser pepino...ay, señor, lo que hay que hacer para colocar la etiqueta "siempre es verano con el pepino en la mano".
Este blog se colma de gloria post a post...

FARTOLO

2011-05-08T22:42:00.027+02:00

El caso es que estoy acariciando la posibilidad de grabar un podcast ya que hace algún tiempo me gasté 2 eurazos y medio en un micro y eso hay que rentabilizarlo, ¿No?, Además daré salida a composiciones nihilistas y superfluas como estas: Hoy cuelgo en primicia mi primer temazo que a buen seguro retumbará en vuestras conciencias, ea!

P.D.:El soporte técnico es costesía del Doctor Cataplasma.

EL ECTOPLASTA HA REGRESADO

2011-03-08T16:44:00.005+01:00

A Guardiola lo ingresan en un lustroso hospital por sus problemas de lomo, a mi me mandan a mi centro de salud favorito para irradiarme el culo y hacer unas tablas de ejercicios. El resultado es un tortlon descuajaringado, ¡Pardiez, que oxidado estoy! Yo, que fuera icono rural, titán agreste, idolo agropecuario!!! vean, vean...Será por esto que he sido convocado cual "celebrity" al V Salón del Comic y el manga (¿?) de Castilla y León en calidad de...bueno, en calidad, simplemente...

Allí estaré silbando bucolicas melodias mientras tamborileo con los desdos para pasar el rato. Si alguien me quiere hacer proposiciones deshonestas (u honestas) ya sabe donde me encontrará el 11 y el 12 de Marzo.Un tatuado lector satisfecho que no dudará en visitar el Salón.
También estarán Toni Guiral y Jesús Redondo, pero creanme, esos pipiolos están muy verdes.
Aficionados...

MUSHROOMS-FIELDS FOREVER

2011-02-02T09:53:00.006+01:00

Los niños huelen el miedo, como los perros; ayer puse a mis diminutas bestezuelas a pintar con acuarelas. Para muchos era el primer contacto con este material; para todos fue una experiencia pringosa, dado que si un día cualquiera y con un simple lápiz ya se manchan desde el minuto uno de inicio de la clase imaginaz con agua y pigmento de por medio.
Aquello acabó pareciendo un anuncio de dixán...
El caso es que para evitar pringar en exceso las mesas las cubrí con los siempre socorridos papeles de periódico. hasta ahí todo bien.
A mitad de sesión acuarelística salta un niño repentinamente: "¡¡¡este papel está lleno de chochos!!!"
Más alarmado que excitado corrí presto a comprobar tan sugerente hallazgo y sesgar un posible foco de libidinosa rebelión. No recordaba haber recubierto aquel sector con nada ni que minimamente pudiera distraer a los menores...claro que tampoco comprobé que había por detrás de cada hoja de periódico...
Efectivamente, era un artículo sobre "arte moderno" con una foto a toda plana de un cuadro que constaba de unas veinte viñetas en las cuales cada una albergaba un coño (con sus pelos y con su todo...en plena frente!!!)
-"¿Que hago?", mascullé para mis adentros horrorizado y raudamente actué sin titubear, a lo Charles Bronson
Reprendí al enano exortandole a que siguiera coloreando y no se entretuviera con "tonterías" (en circunstancias bien distintas no calificaría así a semejante ejercito de choch...ejem...) y recoloqué su lámina ocultando aquel florido campo de setas sin dar ninguna -aparentemente- importancia al incidente. Funcionó.
Estoy convencido de que sí hubiera tomado medidas más drásticas como secuestrar aquella página de alto contenido pudendo la curiosa y malsana muchachada se me hubiese echado encima a cotillear y me hubiesen despojado de la misma...el resto se lo puede cualquiera imaginar si han leído "el señor de las moscas".

Moraleja: alguien debería decirle a Bisbal que se rape esos ridículos rizos; Señores de Nocilla ¿En que estaban pensando?...maldito arte moderno...

P.D.1-"MUSHROOMS-FIELDS FOREVER" juego de palabras con la canción de los Beatles "STROWBERRY-FIELDS FOREVER", osea, que cambio "campo de fresas" por "campo de setas", que si te has leído el post algo hilarás...¿no?
P.D.2-Una vez conocí al editor del comic/revisteja/fancine "Monografico" a la entrada de una conferencia de Juan Manuel de Prada (jarenare...) y lo primero que me dijo (incluso antes de "hola") fue que la mejor obra del robusto escritor zamorano es "COÑOS". Ahora lo entiendo todo.

...ESTABA TOMANDO CAÑAS

2011-01-26T16:14:00.007+01:00

Hola, hola, ¡Feliz año nuevo! ¿Qué pasa? En este blog se felicita a finales de Enero...
Pues nada, me ví obligado a actualizar coaccionado por miles y miles de cartas rogando una nueva y sustanciosa entrega del "Maravilloso mundo de tralarí tralará....", que si no seguiría con mi occiosa faceta como guionista de la nueva teporada de "Cuentame", es decir, tocandome los huevos toreros a dos manos, y total ¿Para qué?, si todo, al fin y al cabo, es tan sólo un sueño del Resines...Más material jacarandoso en vuestro blog ferrallero por excelencia: TODO BIZARRO!

¡OH NO!¡COTILLÓN!

2010-12-25T23:01:00.009+01:00

Si majos, one more time!!! se aproxima cotillón, ¡Horror!
Tan sólo espero que lo amenice "Juancarlitros" con su "lio en la pizzeria", ¡Julian López rules!

Y bueno, a lo mejor la peli tampoco está mal (y es que Julian bien vale una misa)

Y para rematar la jugada la versión que Juan Torres (y su cimbrel melódico) perpretó del temazo "No controles", canela finarrrrrrrrrrrrr!!!

FELIXCÍN

2010-12-15T13:02:00.008+01:00

Via "el Peludo" me llega un informe confidencial que rianse ustedes de los que filtra el Assange. Anoten:

"Poca gente sabe que tras la trágica muerte de Félix Rodríguez de la Fuente se esconde una historia turbia con una familia arruinada, herencias secretas y un seguro de vida multimillonario....

Todas las pruebas indican que la muerte de Félix fue fingida por él mismo en un complot digno de película....
Como anécdota cabe reseñar que sólo unas pocas personas, entre las que nos encontramos Matt Groening y yo sabemos lo que pasó, esto se demuestra en el episodio homenaje a Félix que hizo el creador de los Simpsons, en el que explica lo que sucedió con la supuesta muerte de Krusty en su avioneta privada para cobrar un suculento seguro y comenzar una nueva vida como marinero (Rory B. Bellows) y Félix como supuesto cantante sin talento y extorsionador de la SGAE (Ramoncín)

....los paralelismos son obvios, por lo que Matt y Yo Mismo, EXIGIMOS:
QUE SE REALICEN INMEDIATAMENTE PRUEBAS DE ADN A RAMONCÍN Y SE COTEJEN CON GINETAS Y LOBOS Y ALGÚN FAMILIAR DE FÉLIX"

El parecido entre ambos es apabullante (no sólo por el fotomontaje), y si no preguntenle a la cariñosa gineta.

ZAS

2010-12-11T02:19:00.009+01:00

Voy a contarlo ahora, que lo tengo fresco que mañana lo mismo me da pereza narrar batallitas.

Ahí va, y no digáis que no os avisé:

La tarde se iba torciendo a ojos vista. Llevaba más de una hora en la sala de espera y la cosa no tenía visos de mejorar. Al fin, cuando me recibió el médico -un suplente al que tuve que repetir mis penurias lumbares- optó por someterme a una "prueba de resistencia" sobre mis frágiles canillas, que para que ustedes se hagan una idea es retorcermelas hasta que dices al docto torturador que ha sobrepasado con generosidad el umbral del dolor. Arrugado, dolorido y sin pantalones el galeno finalizó su abyecta prueba comentando que dichos padecimientos son propios de gente deportista, a lo que le espeté resignado "ese no va ser el caso, doctor" mientras me vestía acompañado por la sonrrisilla complice de la enfermera, quien ignoro se reía de mis ancas o del chascarrillo. Seguramente de ambos.
Abandoné el ambulatorio con un escozor tal que si me hubiesen metido una sandía por el ojete no me hubiese percatado, pese a ello me encaminé al centro a tomarme un cacharro con un amigo. Picar piedra no, pero una cañita...
A la vuelta, bastante pronto, ya en mi barrio contemplé un tumulto, algo así como las nubes-trifulca de las historietas de Axterix: un fulano que se empeñaba en empujar a todo lo que se le arrimaba y que quizá se había pasado con la dosis libada de"poción mágica".... Tenía que pasar forzosamente por ahí y de paso barrunté "voy a oler".
Y tanto que olí. Al borracho que andaba zarandeando a los viandantes le falto tiempo para propinarme un empellón, y no contento con ello acosaba a una mujer a la cual ya había sacudido previamente el angelito.
Estaba repartiendo a discreción sin motivo ninguno.
Una pareja joven se interpuso e intento razonar con el alicorado borrego (bueno, el alcohol debió ser lo más sano que se metió pal cuerpo) e intentar que depusiera su violenta e inexplicable actitud. De nada sirvió sus recriminaciones...bueno, de nada no, ya que fue el momento que aproveché para devolverle la caricia, pero sin maldad, eso si, simplemente por aquello de compartir, que dicen que compartir es vivir, y a mi me entraron unas ganas locas de poner al fulano a vivir. Deporte no, pero alguna colleja de cuando en cuando...

El borracho, sorprendido por mi gentíl acometida, se me encaró y retó incomprensiblemente a que llamase a la policia, cosa que hice encantado delante de sus morros -lo que me sorprende es que nadie de los allí violentados presentes hubiese tomado esa sagaz iniciativa...-
Raudamente me respondieron y señalé: "un sujeto está agrediendo a todo aquel que se le cruza en la calle tal a la altura cual; que si eso vengan", y vinieron. En estas el beodo agresor se había metido en un bar cercano, seguramente seguía sediento tras tanta actividad mamporril, mientras allí habíamos quedado unos seis personajes zarandeados a pie de calle: un matrimonio adulto, que se llevó la peor parte, la pareja joven que intento apaciaguar al embriagado cabronias, y un jevy bastante simpático quien me comentó que el agresor es un broncas local -yo no le conocía de nada, pero claro, lo mismo no voy mucho al club de la lucha-. En estas, cuando se personó la autoridad, el marido de la pareja adulta recordó que sabía hablar y empezó a embarullarse narrando pobremente lo acaecido, tanto es así que los de azul se pensaron que era el mamado agresor. Yo, con un tebeo bajo el brazo, detalle este que siempre inspira diligencia, sapiencia y raciocinio en las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado, interrumpí cortésmente al vociferante vilipendiado y encaminé con eficacia prusiana a los policías hacía donde estaba el malhechor, que al paso que iba la burra se iba a acabar su enésimo cubata zafandose de la acción policial.
-"!Ahí está!" indiqué a los nacionales, a lo que uno de ellos comentó "Oye, que no te vea"(como preservandome de un anonimato que había roto deliverada y previamente con la llamada al 091 en la jeta del mamao a la par que omitiendo el pescozón-aturdidor que le había propinado con anterioridad y que tan bien me supo oigan).
-"No se preocupen", respondí envalentonado, y acto seguido cual Judas justiciero señalé con el dedito al acusado a excasos centímetros de su ebría cara.
Cuando lo reconocieron uno de los agentes masculló: "Joder, el de la estación", que por lo visto según comentaron de rondón sin entrar en detalles era donde hacía excasas horas acababa de montar otra "fiesta".
Tocate los pies, y ahí estaba tan pichi...

La cosa acaba tal que así (y no les robo más su valioso tiempo): quedé cotilleando la jugada en un discretísimo pero privilegiado segundo plano; comprobaron los agentes los datos del curda y -ahora viene lo ininteligible-lo dejaron que siguiera su cuando menos reprobable camino -aun lo flipo-, que como permanecía borracho describía una trayectoría siseante por el centro de la calzada junto a los coches que dificilmente lo esquivaban y ante la impasible mirada de la pareja de policías que lo habían soltado segundos antes.
Supuestamente, los más perjudicados marcharían a presentar la correspondiente denuncia, pero visto lo visto quizá sea más eficaz ponerle una vela a Rubalcava.

DESASNAR

2010-11-05T12:34:00.003+01:00

Es un verbo muy bonito, como muy gráfico. Lo aprendí de mi ilustre amigo y maestro de literatura Luis Miravalles, quien al emplearlo nos tildaba sin tapujos de borricos, cosa que a nuestras púberes edades sin duda eramos.
Hoy quisiera desasnar a esa profesión (¿en realidad es una profesión?) denominada "crítico de cine".
Muchas son las taras y vicios del crítico, en esto no descubro nada, pero con un poquito de paciencia se desmonta al listo de turno en dos patadas: no me canso de escuchar muy gratuitamente que tal o cual film "es como un comic"...y se quedan tan anchos, porque señores críticos, es como si tal o cual penícula "fuese como una novela", y les preguntaré a ustedes ¿Qué tiene que ver "El Quijote" con aquello que copió Ana Rosa Quintana...? Vamos, como dos gotas de agua!!! Siendo así les pregunto ¿Qué tiene que ver "Mafalda" con "Rank Xerox"?...ah, claro, que no se han leido ningún tebeo, pero si los critican...jo, su empleo es un chollo para el que cualquiera vale!!!
Señores Rafa Fernández y Carlos Boyero (a este último le llamo "lesbian-maker") un comic, tebeo u historieta es un medio o formato artístico, no un género; dentro del noveno arte existen multitudes de géneros, tantos como en novela, pero no queda ahí la cosa sino que gráficamente el abanico se amplia hasta practicamente el infinito, siendo así ¿Qué tiene ver Mauro Entrialgo con Harold Foster?
Su estulticia y desverguenza permiten explicar que en esta nación gane más pasta Belen Esteban que cualquier investigador contra el cancer.
Acabo mi soflama con un "yutú" de una peli que es como un videojuego...¿Porque Mario Bross y el Duke Nukem son la misma cosa?¿No?

CINCO AÑOS EN lA BRECHA

2010-11-03T19:37:00.004+01:00

Como cada 3 de nomviembre desde hace un lustro en esta santa casa (ay que ver que fuerte suena lo de lustro, como avejentado, mohino, deslucido...) hago por recordar los motivos que me indugeron a pergeñarlo, y sobre todo, a mantenerlo...pues eso, que sigo haciendo memoria e ignoro el porque de este vuestro blog desopilante favorito; no obstante estoy celebarndo el aniversario con un zumo de tomate y una toallita húmeda en la frente (esto último gracias a la primera gripe de la temporada).
Como no tengo la mente muy lúcida (con o sin proceso gripal) os dejo con las frases que la gente ha escrito para caer este mes por acá (más de lo mismo, no se vayan a pensar); que lo disfruten si pueden:

pezones maravillosos	4	18.1 %
tortlon	3	13.6 %
niÃ±as telecupon	2	9 %
enanofilia	2	9 %
yuri estalla la tormenta	2	9 %
www.feisbuc.com	2	9 %
si vais a calatayud pregunta por la dolores que es una chica muy maja y amiga de hacer favores	2	9 %
la cara de chiquito de la calzada en un jamon	1	4.5 %
super villanas	1	4.5 %
cancion voy contigo no tu no torrebruno	1	4.5 %
lechazos brutales porno	1	4.5 %
churrar

Excalofriante documento el que exista un sujeto o sujeta que mes tras mes busque "la cara de chiquito de la calzada en un jamón". A estas alturas ya debe estar rancio.
Bravo por el perseguidor de "lechazos brutales porno", hace de la zoofilia un selectivo arte.
Lo de la copla sobre Calatayud me ha llegado al alma, ¡Gracias a todos, tanto a bizarrancios, habituales u ocasionales!

...LO QUE PASA ES QUE SON LAS FIESTAS DEL PILAR AQUÍ EN JAPÓN...

2010-10-11T23:08:00.001+02:00

MARIO, MARIO, MARIO, ENCIMA DEL ARMAAAAARIOOO!!!

2010-10-08T21:27:00.006+02:00

Mi felicitación a Mario Vargas Llosa por su flamante nobel, pero vamos, que me podría haber devuelto el capuchón del boli...digo yo!!!

(Más excandalosos detalles en esta entrada añeja)

ESPOTIFAZOS ATÓMICOS: MIX OTOÑAL

2010-10-03T22:35:00.007+02:00

Propongo un variado puñado de atronadoras versiones para entonar el comienzo del mal tiempo. Otitis garantizada, oigan!!!
(el que no se ha escondido tiempo ha tenido)

-CREEP, interpretado por Richard Cheese o Ricardo Queso (como le gusta llamarse); imprescindible revisión del temazo de Radiohead a cargo de este prohombre sin tacha. Una fiesta para las orejas!
Richard Cheese – Creep

-MENTE SUSPICAZ (suspicius mind), el himno de Elvis interpretado en castellano por una deshinibida cuadrilla de "payos-poni" autodenominados "BANDA MACHO" (jarrrlll). Mente supicaz...y sucia!!!
Banda Macho – Mente Suspicaz (Suspicius Mind)

-LAST NITE, por MANBO KURT, quien es el primo germano de un Pinguino en mi ascensor...Los Strokes se estarán mordiendo las uñas!!! Bravo Kurt!!!
Mambo Kurt – Last Nite

-LIVIN' THING, de la E.L.O (agrupación lírica que en vez de un ácronimo pensé que hacía referncia a un travesti..."LA ELO" suena a travelo... ¿no?) a cargo de Matthew Sweet, un temita siempre fresco y digestivo.
Matthew Sweet – Livin' Thing

-ELOISE, el macro exitazo de Barry Ryan a cargo del Francisco finlandes, es decir, de TAPANI KANSA (ya se sabe, "lo poco gusta, lo mucho kansa"); que tio, como canta...porque es que no se le entiende nada, diriase que habla el dialecto de los murcielagos, pero que a pesar de ello ya es todo un heroe melódico. Tino se revuelve en su mausoleo!!!
Tapani Kansa – Eloise

UNA CUCARACHA EN MI CERVEZA

2010-09-13T22:37:00.008+02:00

Para el que siga u ojeé -aunque sólo sea brevemente- la dispersa línea editorial de este inestable blog preñado de fotomontajes sazonados con pepinos, chuminadas ciclópeas variadas y sandeces a titiplen estimará con rapidez que sólo me hago eco de trucadas gilipolleces de dudoso calado, pero en esta entrega errará estrepitosamente: hoy cuento escalofriantes penurias que os aseguro son ABSOLUTAMENTE REALES - no me lo ha contado nadie ni lo he leido en la "Pronto"- : me abrí una lata de cerveza -marca "dia, que se sepa- y a medio vaso contemplé perplejo como flotaba -bastante tiesa- una diminuta cucaracha entre el dorado nectar,¡¡¡TOCATE LOS COJONAZOS!!! no me la tragué de puto milagro, y eso que cuando escucho o leo historietas sobre ratoncitos fritos hayados en bolsas de snacks o dedos humanos amputados y servidos en botes de encurtidos soy el primero en carcajearme, pero no, esto es un ascazo en carne propia!!! quizá el karma me está castigando al estilo "Me llamo Earl"... o puede algún listillo barrunté que la cucaracha ya habitara mi vaso antes de escanciar la ponzoñosa birra del "dia" lo cual no fue así: el bichitó estaba enlatado con la cerveza, dentro de la misma, DENTRO...joer que grima, se me quitaron las ganas de cenar, con eso lo digo todo.
Os pongo algunas fotos, a ver si al menos me llevo el premio pulitzer (por osado).
Moraleja: no vayais al "dia" , a no ser que os priven los insectos, claro.

¡AHÍ OS QUEDAIS, PRINGAOS!

2010-09-03T12:33:00.005+02:00

Claro que sí, parafraseemos a Homer Simpson; hoy mismo,¡ hoy! comienzan las FIERAS y fiestas de Vaya-por-dios-lid, y servidor, refinado y perseverante opta por huir cual rata del barco que se hunde. Os quedais con el olor a fritanga recalcitrante, la gente subnormalizada por decreto consistorial -sin mentar a la mocedad permisivamente alcoholizada-, el pregón de Marta Valverde (ojito que la "famosa" en todo caso era su hermana Loreto...si, si, la de la carcajada de orco gangoso), los conciertos de Camela, Mierdendi y Macaco ( TOMA TRIO DE ASES, que "ases" en ingles significa "culos"...yo ahí lo dejo) y un largo etc de anormalidades desesperantes.

¡¡¡Pongamos pies en Pontevedra!!!

Hasta otra zascandiles!

PIDAN POR ESA BOCA

2010-08-24T19:17:00.016+02:00

Nueva entrega de la única sección fija en este reducto entre narcisista y estrafalario al que llamo blog y otros directamente ponzoña radiactiva: GENTE QUE ME VISITA POR QUE ESTABA BUSCANDO...

-"ver videos pornos de lechazos brutales", bien, empezamos fuerte: videos guarretes de lechazos, pero no de lechazos cualesquiera, no señores , de LECHAZOS BRUTALES!!! de esos que se la pisan, que beben a morro y maldicen en bable...unas autenticas aberraciones agropecuarias, ¡Temedlas!

-"el badajo de screech", continua el predomominio de la temática obscena; Screech, personaje inefable del que sólo se acuerda su casero tiene un fan que se preocupa por su "alabarda del placer"...o eso o es que se hizo campanero en un pueblo de Cuenca.

-"definicion sopesquete", pardiez, me han tomado por la RALE.
Esta bien, ahí va: estar atento, azuzar el instinto, oler en todas direcciones.

-"signo zodiacal de fran de parchis", confieso que no tengo ni pajolera idea, pero vamos, que ahorita mismo movilizo a la NASA, las FAES y la revista ATALAYA para que investiguen el tema. Tocayo, daremos con tu signo!!!

-"manualidades afganas", otro clasico de las búsquedas, las tan traidas y llevadas "manualidades," y en este caso afganas, ¡ Toma universalidad!; por depronto imagino que serán como las de cualquier otro sitio pero en vez de tijeras usan un kalasnikov ajado y todo huele a cabra...o a galgo, ¡ Qué sé yo !
A Bin Laden le encanta hacer belenes en plastilina y marcos con palillos, a Moratinos le regaló uno cuando fue a Afganistan este verano y se vistió de Aladino. Lo pasaron teta viendo videos en yutú del tipo al que le echaron "droja" en el colacao.

-"hombre felacia el mismo", pues que habil, se le podría considerar como un super-poder; servidor a lo más que llega es a cortarse las uñas de los pies, no soy de goma, lamento defraudarles, aunque bien mirado el matiz de "felacia el mismo", vaya, que no manda a nadie a que le hagan el recado, que ya lo hace él, campechano y entregado. Que salao.

-"modelar burro o mula con masas", continuamos con las manualidades rocambolescas, y ahora muleras: no me queda claro el material denomindo "masas", ¿Se refiere a un ejercito de hulkas? ¿O quizá se trata de turbas enloquecidas por el pérfido Dr. Torre-Iglesias?-de ser así quisiera saber si tienen grupo en el facebuc-.

-"zapatero comics", CATAKROKER!!! jamás pensé que llegase este día, DEFF CON DOS!!! (mira que hay que ser retorcido, que tiemble la Marvel); Tan sólo espero que Pepinillo Blanco firme ejemplares de su ultima novela gráfica.

-"chistes de lechon", : va ese fistro de lechón brutal por la calle y le dice una guarrerida española a... ah, no, va ese lechón mariquita y...caramba, ¡No me acuerdo!

-"veraneo de veronica metgod", que interesante, repampanos, ansio tener más datos; Verónica, ponte en contacto con nosotros y nos cuentas, chata.

KIYLE, EL OSO Y SU PEPINO

2010-08-24T14:56:00.004+02:00

Simplemente por el mero placer de emplear la etiqueta "siempre es verano con..." me hago eco de esta noticia de largo alcance y hondo calado.

Qué guarrete se está poniendo esto ultimamente...

EL PRECIO DE LA FAMA

2010-08-14T22:28:00.005+02:00

Asin es corazones, un día te abres un blog y al siguiente eres más popular que Ismael Serrano en su casa a la hora de comer. La fama, la gloria vana, el famoseo, ¿Qué queréis que os cuente? Yo, que dibujé un cartel sobre la piorrea y apareció en "Médico de Familia" como recientemente narré; yo, que fuí a pedirle un autógrafo a Mario Vargas Llosa y me robó el boli temeroso de mi prosa ágil y fresca (en realidad tan sólo se quedó con el capuchón y por descuido); yo, que una vez vi de perfíl a Andres Aberasturi en el aeropuerto de Barajas, ¡¡¡De perfíl!!!; yo, que con todo esto y mucho más que callo por decoro (aunque seguramente lo cuente para rellenar cualquier otro día) puedo aseverar que no es todo oro lo que reluce en el mundo de los vips. No señor.
Ejecutando una de esas "ego-searchs" en google del alias "tortlon" para testar mi prestigio y presencia en la red de redes voy y me entero de que me han plagiado el nombre para usarlo en no-sé-que aplicación informática, ¿Qué pasa con mis royalties? ¡¡¡Teddy Bautista despierta!!! Luis Cobos haz algo!!!

No contentos con ello también hallé una gitarrita electrónica bautizada de igual manera (no puedo dar más datos ya que mi coreano está algo oxidado) y para rematar la jugada me suplantan la identidad para...Cágate lorito, que no me suplantan para hablar de Descartes o del último libro del Punset, que vá, me ponen petando ojetes, ¡Chupate esa mandarina!¿Qué será lo próximo?¿Abrir un video -chat para monotremas?¿Ser vilipendiado por Belén "cara-pasa" Esteban en "Sálvame interbarrios"???
¿¿¿Donde está Ramoncín cuando se le necesita???

"YO APARECí EN MÉDICO DE FAMILIA"

2010-07-20T21:29:00.009+02:00

Encuentro entre mezquino e imprescindible el siguiente cross-over de mis blogs: en el "blog serio" mi alter-ego cuenta hoy una interensatísima desventura que habla de triunfo, superación y relevancia insulsa. Vamos, un ejercicio de nihilismo egocentrico que seguramente pase desapercibido para la masa pero que para usted, arrojado lector del maravilloso mundo de tortlon, le reportará una riquísima anecdota con la que aburrir a propios y extraños en las más atribuladas situaciones.

Para ser honesto nunca aparecí en episodio alguno de la inexplicablemente afamada serie televisiva de Emilio Aragón, pero un dibujo mio, en concreto un cartél sobre la periodoncia, si lo hizo. Toqué la GLORIA.
Mis dibujos entre los grandes: El Dr. Martín, el Señor Manolo, Chechu, Matias, el recepcionista subnormal...y como no, la inefable Juani, ¡Que elenco!

Sirva todo esto de homenje a la gran saga catódica de los noventa.

ESPOTIFAZOS ATÓMICOS: JUAN TORRES Y SU ÓRGANO MELÓDICO

2010-06-13T14:31:00.016+02:00

De esa santa panacea musical que es el "spotify" extraigo muy a menudo pepitas musicales nunca soñadas por mis orejas, cancionzacas que lo mismo podrian salir de las trompetas del apocalipsis como de la trémula garganta de Camilo Sesto, lo mismo me da ocho que ochenta que calvo o con siete pelucas, son autenticas joyas líricas.

Esta dominical mañana, en uno de esos hallazgos he sucumbido ante el tronio de un organillero con más discografia que talento: JUAN TORRES Y SU ÓRGANO MELÓDICO, o más bien "y su tranca melódica", que el tio los tiene más cuadrados que un ewok haciendose la depilación a la cera -ingle brasileña incluida-.Juan Torres, quien indignantemente aun no tiene su propia entrada en wikipedia, se distingue por apoderarse con brio, maestria y virilidad de un nutrido puñado de entrañables tonadas que habitan en subconsciente colectivo de todo melómano que se precie; este titán del teclado, este semental del casiotone interpreta con valor y desparpajo lo mismo el "devuelveme a mi chica" de Hombres G que el "Gavilán o paloma" de Pablo Abraira, el "No controles" de Ole-Ole, "Lobo hombre en Paris" de la Unión, "Y como es él" de José Luís Perales o "Hazme una señal" de Roberto Jordan (brutal), y ello sin perder ni un àpice de frescura. El colofón a cualquier guateque postmoderno, vaya.Y todo con la potencia y sonoridad de un gitano de la cabra cualquiera, sin darse importancia, a cara descubierta y calzón quitado. Un coloso de las teclas que merece coronar el olimpo gracias a composiciones que intuyo de su puño y letra (bueno, en realidad sin letra, ya que la mayoria de su obra es instrumental) y que nos hablan de su fogosa humanidad, de su ansia pasional y desmedida por el fornicio. Siendo así tenemos esplícitos temazos como "Voy a llenarte toda", "Sabes de que tengo ganas", "Esta noche te voy a estrenar", "Entrale en ayunas", "Vaselina", "Sé como duele", "El sube y baja", "AyAyAy", "Tormenta entre dos amantes" y un larguísmo etc de titulos con más picante que el recetario de Samanta Fox y más caliente que el camping-gas de Tera Patrick.Juan Torres, ¡¡¡ la leyenda cabalga de nuevo!!!

¡¡¡AVATARIZATE!!!

2010-06-10T11:35:00.008+02:00

No pudo ser amigos, no me hice de oro con el software que "bob-sponjificaba", estos del feisbuc son unos tikis mikis, pero no por ello desisto: ahora lo que voy a presentar es algo parecido pero a lo Avatar, más en boga que nunca, y se lo pienso vender a los del tuenti, a ver que pasa...tengo grandes expectativas de futuro y seguro que me llega el reconocimiento mundial, la pasta gansa y el famoseo; ya me veo con un chalecito en MelRose Place comiendo caliente tres veces al día y con fuente de pepsicola y todo!

"ROBERT-COP, ¡ACABA CON ELLOS!"

2010-06-04T13:04:00.005+02:00

Ay que ver que fresquito hace, ¿no?, pues eso, el caso es quejarse, que ya llegó el Verano, ya llegó la fruta y el que no se agache es...porque tiene unas rodillas artríticas, y no gusta hacer ejercicio.
Que sepais que con la entrada anterior lo petamos: si, no clarificaba mucho en cuanto al tema "Perdidos"...pero por otro lado no desentonaba con el título de la serie.
Se alcanzaron cotas de audiencia máxima, superando incluso aquella vez que fraudulentamente prometí fotos de Pilar Rubio y Paula Prendes en bikini luchando en el barro. La juventud es asin.

Anteayer me proporcionó mi hermana un enlace a unos juguetes garrafón que tienen poco desperdicio. Particularmente me ha llegado al alma el de "Robert-Cop" (mitad máquina, mitad Roberto, claro está), y seria una entrada ideal para ese decano de los blogs sobre morralla, ferralla y quincalla que es TODO BIZARRO. Casí ná!Fijaos que embalaje original tan elegante...y es el "Robert-Cop 3", flipa, flipa!
(Y que uñacas se gasta quien lo porta, ¡Aguilón!)

DESVELO EL FINAL DE "PERDIDOS"

2010-05-27T12:05:00.013+02:00

Si, si, dejaos de foros chungos, como os noto algo desencantados servidor os va a dar todas las claves que explican al dedillo la serie "Perdidos/Lost", casi ná, y es que tras el capitulo final de "los Serrano" habia quedado muy alto el nivel finiquitando seriales televisivios con estilo, además, el Resines está desvelado y no habia manera de que soñase algo guay, así que los del culebron echaron mano de cierto material audiovisual que da sentido a la trama de pe a pa, explica todos los tejes y manejes en la isla, analiza tramas y subtramas destapando a los personajes y sus circusntancias.
Si os sentisteis defraudados por el insustancial final de la serie pinchad en el video y regocijaos en el conocimiento absoluto!!!

¿Qué?¿Está claro no? Pues eso, que no era tan truñaco como decian, que está muy lograda la cosa y sobre todo una explicación pausible y megacurrada de toda la movida,
aunque para incógnitas irresolubles ahí tenemos a ese infra grupo musical que se llama "Mago de Oz" que da conciertos y todo!!! eso si que es un excandalo y no lo de LOST!

¡¡¡ESPONJIFICATE!!!

2010-05-24T16:03:00.004+02:00

Tengo pensado un negociazo que me va a sacar de pobre: he desarrollado un software que pretendo venderles a los del feisbuc que en vez de "pocoyizarte" -que eso está muy visto- en lo que te transformará será en Bob Esponja, Calamardo o Patricio. Hay que pulir algunos detalles pero vamos, que tras esto va a caerme la talegada padre!!!

MI VIDA A LO FEISBUC

2010-05-14T19:58:00.010+02:00

Toma, toma!!!Flipa, flipa!!!Que el feisbuc es una chorrada como un camión de grande lo sabe hasta Zapatero, pero si da como para alumbrar un gag como el siguiente habrá valido la pena.

A la paisana "María Gutierrez" no la conozco pero también "me gusta".

MESETAS BORRASCOSAS

2010-05-13T12:36:00.006+02:00

Vaya merda de días!!!!Ansioso por la llegada de la estación dos ombligos al aire y practicando mi virtuoso "castrapo" (dicese de la mezcla de castellano y gallego sin rigor ni criterio alguno) recomiendo una cancionzaca que sin lugar a duda levantará el ánimo del paisano mais desustanciado, ea!!!
Toma spotifazo: White Flag – Wuthering Heights
(spotifaciño al canto)

ACTUALIZACIÓN
(para el que no tenga el spotify)

EL ESPIA SALVAJE Y OTROS TRAUMAS

2010-05-06T12:46:00.005+02:00

Hay cosas que me tocan generosamente las pelotas: la gente que conduce con la ventanilla bajada para dejar patente su deleznable gusto musical y los actores -y actoras- que confiesan su apabullante “timidez” en las entrevistas. ¡Mis cojones!
(Borja Pérez dixit)
Siempre fui un enano apocado, cosa que empeoró en esa siempre controvertida fase del ininteligible desarrollo humano llamada pubertad, etapa esta en la que retomé la afición por los comics, con el agravante de que debía ser yo quien los adquiriera, es decir, quien se enfrentara al estulto kiosquero de turno para solicitarle un pedazo de anhelada literatura en viñetas que él colgaba con una pinza en el escaparate de su cuchitril. Generalmente bastaba con señalar el producto y abonarlo, sin aportar dato alguno que pusiera en peligro los fusibles neuronales del vendedor ni la mermada autoestima del comprador…pero claro, ¿Qué pasaba cuando el tebeo solicitado no se hallaba a la vista? ¡¡¡La Hecatombe!!!
En mi barrio había numerosos kioscos que vestían sus paredes con historietas pero las nefastas experiencias con los huraños dependientes hacían que los eludiera como un gremblin a un solárium así que acaba recalando en algún establecimiento cuyo regente no fuera un zoquete absoluto y supiese a que me estaba refiriendo cuando le pedía “La espada salvaje de Conan el bárbaro”, y es que había que pedirlo así, con todas las letras, que si no te sacaba “Conan el bárbaro”- a secas-, que era a color y no me gustaba, y si llegado el caso se lo repudiabas te habías ganado su desprecio absoluto, y ello en un comerciante de Valladolid significa una muerte horrible. Para más inri el fulano de este kiosco-librería presumía de que “Si no lo tengo yo no lo tiene nadie”, así que cuando le decías que en el chiringuito de enfrente lo habías visto te montaba un pollo de padre y muy señor mío, pero vamos, que tales agravios por parte del dependiente medio de la capital del Pisuerga son cosa acostumbrada, ¿Para qué te va a tratar como a un cliente cuando te puede vituperar como a un cantautor?...sigh, que sufrida era la vida del pubertante aficionado al noveno arte, y total para ver al cimerio repartir viajes, monstruos abominables y jabatas en bikinis de pieles, ¡La VIDA!
Pues sí, cada mes ante el mezquino dependiente era una aventura análoga a las peripecias del personaje de R. E. Howard, y peor era si en vez del prepotente melón estaba su senecta madre, con quien había que cuidar mucho más el lenguaje, como si de una invocación a una oscura deidad lovcraftiana se tratase, siendo así y tras realizar con diligencia y precaución mi petición conaniana la buena mujer poniéndose la mano sobre la oreja a modo de auricular inquiría:”¿Qué quieres?, ¿El ESPIA SALVAJE de quien…?

P.D.: Si, si, llevo enganchadísimo a “¿Qué vida más triste?” desde hace tres temporadas, ¡Toma, toma!

VIEJUNORRRR

2010-04-23T11:56:00.005+02:00

Ay, que cosas, hoy el teléfono me ha sacado de la cama con propaganda de una clínica dental coruñesa...si, se han olido que ya soy un año más senecto, pero no menos chuminesco. ¡Viva el día del libro, los comuneros, los del cachirulo y los de la barretina, San Jorge y claro está, el Dragón!

Tequila: "Ya soy mayor", dentro videorrrr!!!

CON ESTAS MANITAS

2010-04-15T12:52:00.026+02:00

Como quiera que muchísima gente entre despistada y ociosa cae por esta maravillosa villa de la salubre estulticia buscando recetas de entretenidas manualidades hoy daré gusto a esa bulliciosos plaga de indagadores mostrandoles algunas de mis más desopilantes creaciones con la masilla, el acuaplast, la cola y el cartón, en su mayotia desarrolladas para interactuar y hacer el monguer durante despedidas de soltero/a, huyendo así de tópicos como la diadema con polla de latex encima, la camisetucha con sobados esloganes como "me caso" (y careto del interfecto a baja resolución) o traje garrafón de torero que tanto se estila en estos siempre sórdidos saraos intentando dar un toque de distinción y sobria elegancia personalizanda al acto.
Veamos aquí algunos ejemplos, tomaz nota amigos de la pretecnología más cool:

-El primer ejemplo son un par de "cabezones" hechos apartir de unas cajas de pañales a los que se las agrega nariz, barbilla y orejas (de cartón tambien) para luego darle una capa de acuaplast y pintarlas -De segundo plato tenemos los hachas para ciertos carnavales en que nos disfrazamos de leñadores; Volví a utilizar materiales nobles: cartón, acuaplast y acrílico; Más datos sobre aquel docudrama tal que AQUÍ.-En tercer lugar tenemos a la manida careta de Jabba the hutt garrafón que hice para la ya muy añeja "fiesta del futuro"; se repitén los materiales y como no, las actitudes monguers.-Y de postre en cuarto lugar tenemos a ese pedazo de disfraz de la Virgen del Pilar para Titozoom que fue la envidia de empresas de efectos especiales; cartón, grapas y purpurina para la corona de la Pilarica y una cortina de baño para su sacra túnica, ¡chupate esa Peter Jackson!Para rematar la jornada al pobre Titozoom le escayolamos los brazos y así tuvo que apañarselas el resto de la jornada. No se le dió mal del todo.

DON ERRE QUE ERRE

2010-03-24T12:38:00.011+01:00

Yo aviso a navegantes, luego que cada cual haga lo que quiera, que para eso es gratis: si este próximo fin de semana te acercas a la capital de la muralla dsiponte a disfrutar de Ávila en lo que a turismo y gastronomia se refiere, que hay mucho y muy bueno, si te pasas por los IV Encuentro Ávila Ciudad del Cómic 2010 no digas que no te lo advertí...que si luego no te puedes sentar en una semana es culpa tuya...Veamos ahora la cara de los damnificados por la putrefacta gestión del ente autonómico y la malévola consejería que gestiona el hapenning este:

IV Encuentros Ávila Ciudad del Comic 2010...

2010-03-15T12:14:00.010+01:00

Si, si, si, no sólo eurivisión vuelve a casa por navidad (o primavera) un año tras otro y sin que nadie lo llame; la junta de Castilla y León, mediante la consejería de Familia e igualdad de oportunidades/ Instituto de la Juventud "tiene a bien" regalarle a la mocedad autonómica y foránea unos encuentros en la tercera fase con no saben muy bien que...el caso es que el propio ente ni lo anuncia, ni lo promueve ni ná de ná, así que si no es por encomiables iniciativas particulares como el blog de Ferran Delgado no se enteraría ni el tato.
Ya expuse mi particular visión del asunto, que si bien estuvo genial los dos primeros años a día de hoy se ve como un acto descabezado y errático que lo único que pretende es mantener la partida presupuestaria de turno relegando y ninguneando al medio, a los aficionados y a sus sufridos autores.
Qusiera no se ofendan los que van (como pasó en ediciones anteriores) y quede de manifiesto mi desaprobación de la gestión a cargo del organismo de turno. Llegados a este punto propongo mis carteles alternativos y mucho más económicos (tanto el Choto como Ruperto van por un bocata).
Snuff said!!!

PRESENTATOR

2010-03-08T18:56:00.007+01:00

Que a gusto me quedé, y es que esté sábado presenté por fin el comic "Orloj" arropado por familia y amigos (bueno, y algún que otro desconocido), vamos, que os voy narrar la versión "Hardcore" del evento (si deseáis la versión "soft" pinchad aquí):
Se celebraba en la capital del Pisuerga el "IV salón del comic y el manga de Castilla y León" y acudí ya de buena mañana para oler, y nunca mejor dicho. Aquello estaba densamente poblado por esa risueña y desconcertante fauna llamada otakus, una chavalada entregada al cosplay militante; con sus poses frescas y descaradas, así como por su bizarra indumentaria dinamitaron la vergüenza ajena de más de uno mientras se lo pasaban pipa, porque no se les puede negar que no disfrutaban con lo suyo. ¡Menudo plátano!
Si bien toda esta mocedad manganesca da mucho colorido y ambiente al sarao encuentro ciertos recelos de que el común de los mortales asocie precipitadamente comic (historieta, manga, tebeo, fumetti...llamadlo x) a un espectáculo verbenesco que poco o nada tiene que ver con el medio en sí, vamos, que en la feria del libro de Madrid -por poner un ejemplo- no veo a nadie disfrazado de Antonio Gala o el Capitán Alatriste, y es que este colorido escaparate de carnaval trasnochado -con todos mis respetos para los frikis de corazón- trivializa y da una visión pueril de lo que la gente entiende de estas "cosas que tienen viñetas". Si ya de por sí se asocia erroneamente comic sólo y exclusivamente a literatura infantil y juvenil estamos apañados con el desfile de modas de Naruto...
Y sigo con lo mio, porque y parafraseando al ínclito Paco Umbral: "Yo he venido aquí a hablar de mi libro"; A las siete de la tarde tenía programada la cháchara "orlojesca" pero no fue hasta media hora larga más tarde que empezamos el asunto a causa de la dilatada demora del concurso de karaoke manga que se celebraba en la misma sala de la presentación.
Cuando por fin accedimos allí no sólo hacia un calor digno de Triana a las 3 de la tarde sino que apestaba a humanidad que clamaba al cielo. No olia tanto a choto desde que dejé el instituto y cuando tras la clase de gimnasia tocaba lengua española y el profesor de turno daba la lección con dos dedos presionando a modo de pinza sobre su nariz. Axfisiante hasta decir basta.
Como bien dijo alguien, "Esta hediondez es debida a que laban poco o nada los disfraces". Si amigos, no sólo Sin-chan es un porquiño con el sobaco encendido.
Con estos fétidos sofocos comenzamos el parloteo y creo yo que no se dio mal del todo, además aproveché para leerle la cartilla al departamento correspondiente de la Junta de Castilla y León por el maltrato, desidia y desprecio recibido en esta aventura comiqueril como en otras relacionadas (hay video de ello en el relato "soft" de los hechos, aunque claro, midiendo al milímetro las palabras).
Vamos, que me quedé agustico y bautizamos a la "criatura" que de eso se trataba.

P.D.:lo cierto es que toda la palabreria de arriba en contra de los espantajos manganiacos es fruto del rencor porque ninguno se disfrazó de Orloj, el señor Herzl o la muerte...¿¡que les hubiese costado!?

COMIC VAAAAAAAAAAAA!!!!

2010-02-24T12:34:00.002+01:00

Salvo cambios de última hora creo que por fin presentaremos "Orloj" el Sábado 6 de Marzo a las 19:00 horas en el edifio anexo a la Estación de Renfe (ahora llamada Adif) de Valladolid, ahí lo dejo.

¡CAGATE LORITO!

2010-02-21T12:34:00.008+01:00

Acá os dejo una nueva entrega de las búsquedas que van a caer en este foro de libertinas bizarreces y buenos alimentos. Que Bustamente nos pillen confesados:
-"se puede escribir la biblia en un grano de arroz?", Por supuesto; a estas alturas de la película lo extraordinario no es escribir el texto sagrado en un grano sino en un átomo, o mejor, en un quark de esos. Vayan afilando el lapiz!!!

-"maravilloso mundo de la arcilla", si, si, muy maravilloso pero limpiaros las botas en el felpudo antes de entrar.

-"hija pequeña de los winslow", hay que ver como disfruta la peña haciendo leña del árbol caido; mejor mirad en el IMDB o la "pornopedia", ahí lo dejo...

-"tempelton pec", el adonis del "Equipo A" conserva muchos fans.

-"videos de lavativas gratis", ...hombre, si son gratis...

-"tetas gordisimas del mundo", ejem, caramba, que temáticas más golosonas...todo sea por el interés antropológico, claro.

-"tera patrick gimiendo de placer", suma y sigue...imagino que tambien puede gemir de astio, pero claro, es más habitual en lo otro. Dejad a la chica que disfrute.

-"gifs de la virgencita plis",si por "plis" quiere decir "please", osea, "por favor" yo busco los gifs y lo que haga falta. Con educación se va a todos los sitios.

-"fotos de top less en la playa de las moreras", para aquel que no lo sepa "las Moreras" es un ridícula playa fluvial de la capital del Pisuerga. Bañarse en ella y mutar horriblemente es todo uno. Carezco del material solicitado pero con gusto contemplaria dicha fauna digna de "Avatar".

-"www.pesadito.com", temomé que esta es una alusión a mi persona nada velada.

-"foticos matias anselmo benitez", ¡Dalo todo Anselmo!

-"hombre negro camisa roja esvastica", de esta guisa tan sólo le falta aderezarse con chandal y tacones para ir hecho todo un dandy...

-"que pasa si tomas un ibuprofeno caducado", la pregunta del millón, todo un clásico en esta sección. Preguntarle a la ligaterna, una eminencia en la materia oyes.

-"veronica metgod desnuda", para nostágicos rijiosos; reseñar que en está estadística a desaparecido por completo cualquier alusión a los posados comprometidos de Leyre Pajín; ya he puesto a Mulder y Scully a investigar el asunto!!!

-"patricia conde y sus novios de valladolid", jajaja, como dicen en las revistas "tan sólo somos amigos"; como gusta el cotilleo, la conversación de porteras y el despelleje inter-barrios, la sal de la vida! investigaremos a fondo el tema y venderemos la exclusiva a la revistaza "Vale",¿Vale?

-"disfraz domador de pulgas", se me quedan las patas vueltas...pues no tengo ni idea, mejor buscar en la wikipedia o en el libro gordo de Petete, que desde que superó la gripe aviar está muy activo.

YO TENÍA UN COMIC QUE...

2010-02-08T11:00:00.006+01:00

Si, si, este blog está bajo mínimos; entre las entradas que he capado para reintegrarlas en el "serio", y la nula actividad del presente diriase que este es uno de esos blogs que se abren y se dejan abandonados cual abuelitos en una gasolinera...
Practicamente igual se diria del sitio web de "Orloj" sino fuera por las imágenes de promoción bizarra que cuelgo de tanto en tanto.
Si amigos, en este año del Señor del 2010 será la presentación del citado comic!!! Cuando los astrólogos mongoles lo dictaminen observando a los astros fijaremos la fecha del macroevento!!!

¡QUE VENGA HERODES!

2010-01-13T14:55:00.009+01:00

Si digo que los niños pequeños son unos cabronazos con pintas no descubro nada nuevo; Ayer mismo dibujandoles un león en la pizarra desollaron mi ya exigua autoestima en décimas de segundo:

-"¡Vaya león!, ¡si parece un mono!jajajajaja", gritó con sorna un rubito bribón mientras el resto de sus diminutos compañeros escupian lindezas sobre mi obra, y en efecto, el felino me estaba quedando como el ojete, así que decidí enmendar el garabato trasformandolo en un simio...con nulo éxito ya que nuevamente me espetaron que el supuesto primate se parecia a un señor gordo y calvo, lo cual tampoco era mentira dado al creciente nerviosismo y la nefasta calidad del borratajo que bien hubiera pasado por un fidedigno retrato de Homer Simpson...

Ante tal eclosión de jolgorio y apabullante falta de respeto hacia el único adulto presente (y presumiblemente su docente en lides artísticas)una niñita que había acudido aquel día por primera vez al taller de dibujo semillorosa y tímida cogida temerosa de la mano de su madre despertó de su estado flemático y tornó en bestía del Apocalipsis profiriendo vilipendios y risotadas grotescas más propias de un vikingo ebrio.
En estas y desde lo más hondo de mi alma grité: ¡¡¡"Que venga Herodes por dios"!!!, para acto seguido ser respondido por una repipi enana :"Herodes está muerto", y tan lastimero debió ser mi lamento que otra mozita preguntó: "0ye, ¿Eres gallego?", a lo que respondí: "No, pero mi novia si..." no habia acabado la frase cuando un puñado de alumnas rugieron indignadas: "¡¡¡¿¿¿TIENES NOVIA???!!!"...

...Se hizo un silencio ensordecedor( algo sumamente inhabitual en el aula) mientras de fondo se escuchaba como se fragmentaban en diminutos pedacitos unos aun más diminutos corazones...Al principio pensé que aquellas niñas se molestaron al conocer que alquien como yo incompresiblemente pudiera tener pareja, pero luego hilé que no iban por ahi los tiros...no, resultó que sus objetivos platónicos planeaban sobre mi persona, en plan asalta-geriatricos, y en ese momentó me quedé de palo en medio de aquellos ojitos conteniendo malamente una mueca agridulce...

No os preocupeis, que no soy como Jacko, y seguramente Nabokov no escribirá una novela inspirandose en esta historieta, más que nada porque está fiambre...como Herodes.

¡¡¡Feliz año a todos!!!

¡¡¡CHUPATE ESA MANDARINA!!!

2009-12-16T20:50:00.012+01:00

Que pereza me da la tecnología, bueno, adaptarme a algún objeto relativamente complejo como un peine o un movil; cuando este último casca y tengo que cambiarlo por otro entro en crisis, y total para nada, ya que apenas lo uso.
Destructor siempre va diciendo maliciosamente por los mentideros que uso "movil de nena"...pues que quereis que os diga si jamás lucí en la carcasa a Hello Kity ni feminizantes tonos rosados, y para más inri me ha copiado el modelo en alguna ocasión...el muchacho es así de especial, aun recuerdo aquella abrasadora tarde de Agosto de 1992 en que le faltó tiempo para timbrarme al telefonillo del portal y narrarme que Prince -el artista que antes se promocionaba como "el simbolo"- era un absoluto invertido, que lo había visto en un documental de la 2... Entonces como ahora me importa un comino la tendencia sexual del enano de Mineapolis, es más, ignoro si sigue con vida, pero lo más lacerante es que apartir de aquella fecha Destructor fue adquiriendo absolutamente toda su discografia. "Movil de nena" dice el jodio...
¿Y toda esta digresión para qué? A bote pronto para soltarle una puya al ingeniero del turbante -así no se apolilla- y por otro para narrar la última experiencia acontecida con mi difunto movil: Sabía que debia descargar las fotos que hice con él pero no me acordaba del motivo. ¡¡¡Una vez traspasadas al ordenador lo recordé!!!
No, no le saqué una foto al careto renovado de Belén Esteban ni inmortalicé el atentado a base de souvenirs del Berlusconi (pobrecillo, quedó como Miky Rourke recien levantado), no, lo que había dentro del telefono era oro, pepítas de oro, y como no, lo voy a compartir con ustedes.Fijaos en la marca de los encurtidos...si, si, pone eso, lo que leeis; a esto le llamo yo unas aceitunas sin complejos, ¿Quizá son las favoritas de Prince?No queda ahí la cosa pues tampoco recordaba que albergase en el celular lo que ahora contemplarán vuestros asombrados ojitos...Oh prodigio!!! fijarse en el cartle de abajo!!!Si, habeis leido bien: "GALA HOMENAJE A MANOLO DE VEGA", ¿Como se os queda el cuerpo? y la entrada anticipada cuesta solamente 15 eurazos ¡Toma plan de economia sostenible!
Pero sin duda lo mejor es el plantel de estrellas invitadas al sarao (¿sarasa quizá)? que señalan sin duda un cercano y cruento Apocalipsis:

Alfonso Pahino (el Lauren Postigo pucelano, un chorrazo de voz adherido a un bisoñé)
Bigote Arrocet (ni Lovecraft osó pergeñar semejante engendro)
Nati Ortega (no la conozco...pero me pongo en lo peor)
Clodoveo (¿Resucitó el monarca godo?)
Cristina Lazaro (¡How she put me!)
Emilio Salas (...Emilio a comer!)
Sarabel (Algún día aparecerá en Localia)
Angel Manuel (vendió su apellido al diablo por obtener la fama)
Miguel Uña (el diablo le regaló el apellido de Angel manuel)
Y más...(¿Es necesario?)

Hasta otra Pahinos!!!

QUE INVENTO ES ESTO DEL COSPLAY

2009-11-21T14:01:00.015+01:00

Exponerse de manera tan gratuita y deliberada al despelleje público es algo que infunde cierto respeto, las cosas como son, eso si, no se libran de ser vilipendiados y con toda la razón del mundo.

¡Bravo muchachos, lo estais bordando!

CUATRO AÑOS DE CHUMINADAS

2009-11-03T14:51:00.004+01:00

Desde el 3 de Noviembre del 2005...la verdad es que como tontería ya está bien.

"UN ADMIRADOR, UN AMIGO, UN ESCLAVO, UN SIERVO."

2009-11-02T19:27:00.002+01:00

Va por usted Don Jose Luis, ¡¡¡Le deso un valhalla lleno de SUECAS!!!

VAMOS ACABANDO

2009-10-29T19:35:00.013+01:00

Estando en clase una de las niñas me dijo repentinamente:
-"Tienes cara de ser del Real Madrid", a lo cual, anodadado respondí con un risible "pufff" mientras sugería a mi pupila enana que retomara papel y lapíz de una santa vez.
-"¿No te gusta el futbol?", inquirió entre asombrado y decepcionado el niño sentado a su lado.
-"Pues no, no me vuelve loco", respondí tajante. Al instante otra menor comenzaba a bailar frenética sobre su silla como imbuida por una aberrante deidad zulú, al extremo opuesto del aula otro mocoso se sacaba del bolsillo unos muñequitos de "gormiti" que agitaba en virulenta batalla y el resto del aula se retorcía entre chascarrillos y bufas sin ton ni son.
Si lo llego a saber grito: "¡¡¡Raúl a la selección!!!"

La juventud está podrida, así que he resuelto agilizar cuanto antes la instauración del "blog serio"; se irán acabando las referencias sobre anos obturados por embases de vidrio, los polisémicos términos con que aludir al regaliz de palo, las virtudes esotéricas del ibuprofeno, las apariciones de La Pilarica o los tan incomprensiblemente deseados desnudos integrales de Leire Pajín...se perderán como lágrimas en la T4 de Barajas.

LA VIRGEN DEL PILAR DICE...

2009-10-16T10:08:00.012+02:00

Pufff, vaya finde, y es que Titozoom no se casa todos los días, ¡Menos mal!
Sirva este elaboradísimo gif animado como adelanto al docudrama vital sobre la paradigmática despedida de soltero del amigo antes mencionado y, como no, de homenaje a la festividad del 12 de Octubre.

LITRONA

2009-10-14T20:33:00.007+02:00

Me sucede muy a menudo que buscando en Google/Imágenes referencias fotográficas de todo tipo y condición de objetos, seres y parajes que me encuentro con inusitadas estampas de cosas que nada tienen que ver con lo solicitado; Así, puedo dar con fotos de trepidantes carreras de burrros en pesquisas sobre castros celtibéricos, o dar con "Screech" (el gran abominado) mientras lo que se deseaba hallar son ejemplares de ganado vacuno...y así hasta el despropósito más delirante.
La cosa, divertida las más de las veces, torna en escalofriante cuando por ejemplo, como me ha ocurrido esta misma mañana, al teclear "litrona", me aparaece, entre varios y fresquísimos recipientes de dorado elixir una apocalíptica imagen de una botella gracilmente alojada dentro del dilatado "ojo de las mil arrugas" de un fulano... imagino que será un fake de esos, no lo sé pues desestimé ampliar la imagen y verificar la "proeza" anal pero desagradable os aseguro que es un rato largo.
Reto a aquel ocioso de estómago blindado que acometa la busqueda mencionada, para el resto tan sólo os aconsejo que no busqueis en Google el formato cervecíl de un litro...Pie de foto: visionado de instantaneas durante una merendola entre compinches.

FALTA MUY POCO...

2009-10-08T11:12:00.004+02:00

Me abordan en la panadería, me preguntan en el podólogo, me consultan en el "zurditorium": -"¿PERO CUANDO SALE EL COMIC ORLOJ? ¿CUANDOOOOOOOOOOORRR...?"
...y yo respondo: "Una hogaza/ el juanete me está matando/ estos nunchakus para zurdos son geniales".
No preocuparse, ya falta muy poco, cuando tengamos las fechas las publicaremos en el B.O.E y como no, el el blog del susodicho tebeo. Gracias por la expectación.

PIE DE FOTO: Ernesto Sevilla sofronizado por la historieta.

TAN SÓLO UNA CANCIÓN

2009-09-29T11:28:00.007+02:00

Para cierto feliz enlace matrimonial que tendrá lugar en próximas fechas el novio me ha concedido poder incluir una canción que será pinchada en "el baile", y claro, quedarse con una, ¡¡¡UNA SÓLO!!! IMPOSIBLE!!! sobre todo si se tiene un "gusto" en lo melómano tan paradigmático y en ocasiones discutible como el del menda, muy dado al contraste (no hay más que echar un rápido vistazo a la selección musical de mi perfil) y al conflicto intergaláctico... difícil lo tengo...
Eso si, lo que no faltará son los bailes regionales, y siendo como somos "muy de bailes regionales" todos los amigos de los contrayentes la cosa promete: muñeira por parte de la novia, y, como no, jotas por los del novio. ¡¡¡Lo vamos a petar!!!Imágenes procedentes del expontaneo festival folklórico celebrado hace algunos años en una remota isla griega (exitazo de crítica y público, oyes)
¡¡¡ENHORABUENA PARA PILUCA Y TITO!!!

ONE MORE TIME

2009-09-22T12:25:00.003+02:00

Ya lo veis, el comic ORLOJ es una realidad como bien os comenta un busto de Hellboy que modelé en barro en mis años mozos; si no os convence él ya no sé quien lo hará...
En cuanto haya fechas para las presentaciones allí que os quiero ver. Pasaré lista y perpretaré bocetillos/dedicatorias.

LA VUELTA AL COLE

2009-09-15T14:48:00.005+02:00

Pues no sé que hacer, llevo algunos días dandole vueltas al asunto y no consigo decidirme.
En mi ánimo está abrir un blog nuevo pero de calado unica y especificamente profesional, esto es, de dibujitos y dibujazos, y como quiera que seguramente con el tiempo tambien agragaré chorradas al mismo contemplo con raciocinio (si, de cuando en cuando tambien tengo de esto) el verdadero sentido de mantener el presente, pero claro, al igual que a un hijo bobo, al "Maravilloso mundo de tortlon" le he cogido cariño (en hispanoamerica "cogido" y "cariño" no pueden ir en la misma frase, aviso) costandome horrores tener que cerrarlo o abandonarlo...
No sé, no sé...estoy ahí a ver si me decido, ah, tambien tengo que retomar el del comic "Orloj" y promover las presentaciones del mismo, sigh!!!, mucho lio!!!

"UNA NOCHE EN CALATAYUD"

2009-09-03T10:08:00.004+02:00

Este es el sonoro título de una de las jotas más famosas dedicadas a mi pueblo, con exaltación de cachirulos y bamboleantes enaguas, evocando e igualandolo a pernoctar en lugares míticos como Las Vegas, Atlantis, Shangri-La o Marina D'or, tan sólo soñados por grandes aventureros, poetas románticos y gente de mal vivir; Un aura de misterio que envuelve a la localidad y que cada vez que uno lo menciona pareciese que hablase de un recondito punto de la ruta oriental de la seda, o si me apurais, de otro planeta. Calatayud, pese a ser cuna de craneos privilegiados como Marcial o Baltasar Gracián es basicamente conocido por personajes licenciosos y menos laureados como La Dolores, que se le va hacer, en España siempre ha gustado mucho la prensa rosa, luego Faemino y Cansado cuentan el chiste del perro que canta y adivinad en que recóndita urbe rural aragonesa encuentran semejante cánido:

¿Y PARA QUE SIRVE?

2009-08-30T12:48:00.002+02:00

Pues para nada, ya lo sabeis, es gratis, pero hay que ver la cantidad de busquedas bizantinas que asolan este vuestro flog hipoalergénico predilecto. Tentado estoy de facilitar mi email e inventarme sordidas respuestas a tanta desolación informativa como habita por el mundo...

-"que pasa cuando un barro se estalla dentro del cuerpo", yo también me lo pregunto a menudo.

-"como hacer legionarios de roma en plastilina", junto con "encontrar quien hace muñecos de plastilina en extremadura" y "como hacer a la virgen maria en plastilina" me hace plantearme montar un taller de modelado on-line.

-"miguel angel rodriguez parecido a julian lago", si, si que se parecían, y ambos vallisoletanos, ahí dejo el escalofriante dato.

-"victor erize" ZZZZZZZZZZZZZZZZZ....

-"depilarse a la portuguesa", junto con la ingle brasileña encabeza el ranking de rasuramiento capilar.

-"frases jose luis lopez vazquez" un amigo, un amante, un esclavo!!! SUECAAAAAAAAAAAASSS!!!Graciiiiiiiiiiiita!!!! (me lo ponen a huevo)

-"como le sorprendo a mi esposo por su cumpleanos" no pregonandolo por internet...

-"me gustan las tetas de leire pajin"...hay gente pa todo.

UN DÍA DE PASEO EN SANTA FE (o donde sea)

2009-08-22T12:08:00.003+02:00

"Oye gorda, ¿Cómo te vá?¿Te acompaño?"
Así, haciendo amigas comienza esta almibarada tonada ideal para microescapadas estivales, bueno, yo la tarareo todo el año ¿Qué pasa?
¡DENTRO VIDEO!

Gracias a Juan de Pablos y su imperecedero programa radiofónico "Flor de pasión" en donde descubrí esta y otras joyas con las que aderezar mi mp3.¡Que ustedes lo paseen bien!

EN LA BRECHA

2009-08-18T21:06:00.003+02:00

Han pasado algunos años pero el ranking mundial del buen gusto sigue encabezado por la crem de la crem blogosferil; El examinador de perfiles de blogger no engaña!!!

EL JODIDO "SCREECH"

2009-08-09T13:02:00.008+02:00

20 años, ¡20 añazos desde que se empezara a emitir esa bazofia televisiva llamada "Salvados por la campana"! ...casi ná, toda una vida, y total, una excusa deleznable para reunir a los "actores" que fueron encumbrados en semejante deyección catódica y darse algo de pisto tras unas carreras profesionales más nefastas que las apariciones de Francis Lorenzo por la caja tonta.
Si, una burda excusa para medrar mediaticamente, y lo peor, una ocasión de oro para eclipsar al autentico protagonista del mentado bodrio: EL JODIDO SCREECH, a quien no invitaron al sarao por dedicarse al porno!!!Ya ves, menuda excusa!!! Sobre todo a tenor de la soez sexualidad subliminal que destilaba el panfleto pubertario, embriagando las susceptibles hormonas de adolescentes de todo el orbe con la llamada a ser jabata protagonista de la peli "Show-girls" y esa otra con la cara más redonda que la luna llena, por no mentar a los chulazos pertinentes cuyos nombres tambien he olvidado.
Parece ser que en los USA reniegan de los astros del porno, no como en España, que se les da mucha cancha, total, que se la han jugada a Screech, y con él a toda una generación de freacs (con c de costroño) condenados (y muy justamente) al ostracismo más flagelante.Vete a saber en que lugubre limbo se encuentra Dustin Diamond, Screech pa los amigos vaya, quizá jugando al cinquillo con Urkel mientras Webster remienda cartas de magic que malvender en el mercadillo de los jueves...ni Dante se atrevió a vislumbrar semejante estampa!
Dejemos al muchacho en su momento de gloria, que de ilusión también se vive, ¡¡¡Ánimo Dustin, que tu vales!!!
Y de propineja el video de la Muchachada en donde ya dejaban caer todo esto mucho antes de esta bastarda celebración de aniversario:

Hasta otra gandules!

EN IMPRENTA

2009-08-03T13:07:00.003+02:00

Si, si, el tebeo ya está en el horno, en un plis-plas habemus comic "ORLOJ". Ya está, ya lo he dicho.

QUE COSAS, OYES

2009-07-22T21:51:00.003+02:00

La gente busca por el google cosas como las siguientes y acaban cayendo de bruces por aquí:
(os recuerdo que todo esto son búsquedas reales y he omitido las de"la cara de Chiquito de la Calazada se aparece en un jamón")

-"necrologicas en la ciudad de avila en 2007", caramba, así a bote pronto no se me ocurre ninguna.
-"altura carolina alcazar", ¡Eso quisiera yo saber!
-"virgencitas de plastilina y sus instrucciones", ¡catakroker! estas si que tienen manual de instrucciones.
-"fotos de juncal rivero con su nuevo novio abogado", lo que daría por esas fotazas.
-"comic de sexo escrito", mucho mejor que el comic de sexo oral, donde va a parar.
-"bentxi novia", jajajaja, esta es buenísisima!!!
-"juego de doraimon areglando algo para jugar lal ordenador", ¡mataría por ese juego!
-"porno leire pagin", ...que cosa más desagradable.
-"caricaturas de ardillas asecinas", cuidado, son ASECINAS!!!
-"videos pornos de leñadores", mientras no se lo monten con la Pajín...
-"porque el miembro viril decae en el varon", seguramente por las alusiones a la anteriormente citada.
-"ibuprofeno caducado", mala cosa.
-"dia internacional de las frutas 4 de agosto", esto siempre es bueno saberlo, que no te pille desprevenido y eso...

¿Qué? ¿Como se os queda el cuerpo?

BATMAN AGREGAME PORFA-PLIS!!!

2009-07-22T21:09:00.006+02:00

Si hay algo para lo que sirve "feisbuc"(si, si, vale para algo) es para cotillear; esto es asin. Ahora, si lo que te mueve es el periodismo de investigación o simplemente estas aburrido como un hongo en la red social por excelencia tienes un filón.
Andaba yo con mis "búsquedas barrocas" cuando me dije (si, a veces también me hablo a mi mismo... aunque rara vez me contesto) : "¿Por qué no buscar a Batman?", total, tampoco creo en los esquimales y no por ello según dicen dejan de ser reales.
Si pincháis en la imagen confirmareis un sesudo análisis de medio minuto sobre las cinco primeras entradas de batman como apellido, casi ná.

YO OS ABOMINO LARVAS

2009-07-22T17:04:00.004+02:00

Para todo aquel que no lo sepa denomino "larva" a todo infante, varón o hembra entre cero y dieciocho años, no siendo este un apelativo afectuoso precisamente, dicho queda.

-"Voy a vomitar", "Voy a vomitar", gritaba aquel mocoso mientras se contorsionaba de forma ridícula emulando alguna bamboleante danza de Leonardo Dantes. Viendo que de ser unas arcadas reales el felón infante ya habría echado la temible pota y que sus palabras tan sólo atendían a un calamitoso afán por llamar la atención le dije: "¡¡¡Pues vomita de una vez (mastuerzo)!!!", total, más sucio aquello no podía estar siendo como era un pretendido "taller de cerámica estival" en el que los niños asistentes ya se habían manchado incluso antes de tocar la arcilla. Un nuevo record amigos...
Pero claro, hay que reseñar dos aspectos: el primero y que me atañe es que reconozco no tener tragaderas ilimitadas para con las larvas; son desconcertantes e impredecibles, rara vez de fiar. Son niños y punto, pero aquellos a los que les sale la vena"jashonda" y su principal fin en su incipiente vida es revolucionar el gallinero y dinamitar la clase es con esos con los que no puedo. Son mi némesis natural. Siempre he abogado por una cuerpo de enseñanza similar al Juez Dredd: si no te aplicas mirate en el puño de Dredd!!! Claro que sí, la letra con sangre entra: se sufre pero se aprende, como diría el Wayoming.
Lamentablemente no sólo vivimos en una sociedad de blandiblú sino que la convención de Ginebra veta un montón de estas ideazas, ¡Esto con Charlton Heston no pasaba!en fin...
El segundo aspecto a considerar es que lo que sobre el papel es un "taller de cerámica estival" en realidad es una guardería encubierta: los padres se libran un rato de sus fieras y huelga decir sería muy poco cristiano negarselo, aunque no deberían desdeñar dedicarles alguna enseñanza a sus vástagos.
Al ver lo embarrados que han llegado hoy a casa sus tiernos lechones seguro que se empiezan a lamentar no aleccionarles algo. Ea, a pasarlo fresquito!

¡ESTALLA LA TORMENTA! Yuri, el joven Tortlon y otras desperdiciables anecdotas

2009-07-02T10:07:00.012+02:00

En ocasiones los flashbacks te sacuden la memoria como mujeronas en bikini dentro de una piscina de barro: Estaba este finde pasado moviendo el esqueleto (¿se sigue empleando esta frase?)entre los modernukis de Pontevedra cuando en plena apoteosis sinfónica y justo despues del "Vampiresada" De Jonathan Richman (que confundí con el Principe Gitano francamente...) sonó el "Este amor no se toca" de Yuri trasladandome sin De Lorean tuneado conducido por Michael J. Fox hasta el recóndito año de 1981. Imaginaos un reseco y cuasimítico pueblo aragones con la Jota por ley en donde habitaba un diminuto ser que acudia atribulado al parbulario de un colegio de monjas y precisamente allí era edulcorado por los cantos de sirena de la niña más mona de la clase.
Alejandra se llamaba, de generosos bucles dorados, ojitos oceanicos (talla manga) y sonrrisa de arcangel (decir "de angel" sería infravalorarla), vamos, que entre la recua de oscos baturros (o baturrines) destacaba más que un obeso mórvido en Auschwitz, y veleidades de la vida, tenía a bien y por indescifrble objetivo casi diario regalarme los oidos con esta tonada y alguna otra de la tambien por entonces incontestable Raffaela Carrá.
Yo, descerebrado, asexuado y tremendamente tímido como era reuhia el numerito de la única manera posible: poniendo pies en polvorosa (actualmente en Pontevedra, como ya he dicho). No sólo era contemplar a aquel ser de otra galaxia (al menos de otro mundo dentro del canón bilbilitano) regalandote aquella actuación en vivo y a capella, sino ser observado por el resto de la agreste fauna de la clase entre chuflas y algarabias. ¡¡¡Un papelón más complejo que el de Emilo Aragón en "médico de familia"!!!
Asi que, aunque agredecido (e ilusionado) lo pasaba cosmicamente mal. Que insondables y herméticos procesos mentales o arcanas intenciones inducian a la Shirley Temple local a acometer tales despliegues sonoros ante mi escueta persona dado, y como creo haber comentado en alguna ocasión, no recuerdo haber sido el más popular de parbulitos en gran parte gracias a mi bizantina indumentaría - en ocasiones me ponía sobre el jersey un esquijama de superman, tan emboga en aquellos días, aderezado con un casco de juguete con visera amarilla sobre mi privelegiada testa sin mencionar los clics de famobil, plastilina y lapiceros de colores mil que deformaban los bolsillos de mis deleznables pantalones bombachos que ni Tintín ebrio se pondría...- abochornando habitualmente a mi sufrida hermana cuando me llevaba al cole (y tambien cuando me recogía...otro papelón...)
Pues eso, una historieta más de una mi desopilante infancia. Guardo para otra ocasión el revolucionario descubrimiento de mi vocación que tambien tiene su miga y se produjo en el mismo aula, ahora intentad sentir el cosquilleo y la sensación que me zarandeaba el cuerpo en aquellos primeros ochenta con esta cancionzaca:

DANDOLO TODO

2009-06-30T13:38:00.004+02:00

Que sí, que sí, que patatín y patatan, que tengo esto muy adormilado ya lo sé pero es que tampoco doy (ni dí nunca) mucho más de sí; No dejeis de pasaros por el blog de ORLOJ, que la cosa cada vez está más calentita gracias a la proximidad del nacimiento de este retoño con viñetas y a que hay un generoso elenco de estrellas invitadas que colaboran en él. Bocato di cardinale oigan!

JULIO VALDEÓN

2009-06-22T16:43:00.003+02:00

Sirva esta entrada de despedida y homenaje a uno de de los historiadores de mayor valia de España, Julio Valdeón Baruque, con el cual tuve el gusto y privilegio de colaborar en la biografia ilustrada de "Isabel la Católica".
Podeis leer más aquí.

"UN TOPO VIVIENDO EN UN AGUJERO"

2009-06-05T13:55:00.006+02:00

Como gato panzarriba, me rresisto y no me resigno: No me gustan los U2, que se le va hacer, no quiero verles actuar en Barcelona (ni en cualquier otro sitio), no, no , y no, como un niño empecinado en no acudir al cole aferrado con uñas y dientes al quicio de la puerta mientras tiran de sus pies unos airados progenitores.
Los viejunos irlandeses se enarbolan dentro de las filas de mis más atávicas fobias musicales junto a otros cansinos artistas masivos del pelaje del "Sprintin", "Depecho Model", "Herodes del silencio" y la moñas que los parió. Quien los quiera que los compren, boto a tal que no me place contemplarles apechugado entre una turba bulliciosa, pero ojo, al Cesar lo que es del Cesar y si bien los adobados falsetes del Bono recastañetean en mis vísceras cual eructo del diablo no puedo dejar de reconocer que tienen una (y sólo una) tonada que relampaguea con vida propia en todo mi ser al escucharla: ELEVATION!
Dentro video , finalizado el pataleo y despues de contemplarlo les arengo a vuesas mercedes de las bondades del mismo aquí...
...o quizá no, pues no está disponible en yutú más que para verlo allí mismo, así que deberemos contentarnos con esta versión karaoke bilingue que pone de manifiesto como una letra tan manida y pueril queda purgada por un guitarreo sacridelicioso entre los conejeros chilliditos del las gafas de sol amarillas.
Canela en rama oigan.

"laliero, lalierooooooo...
como un topo en un agujeroooooooo..."
Parribaaaaaaaaaaaa!!!
Parribaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
(Dios, que temazo)

BONUS TRACK:
Para aquellos sufridos que habeis pinchado en el enlace y visionado el video original ete aquí un análisis sesudo del mismo que dejará en pañales al Garci y a su amigo que fumaba en pipa y tenía la piñata como pipas.
Elevation, como banda sonora metida con calzador para la peli de Lara Croft no tiene mucho sentido ni enjundia...o eso creo, que no me acuerdo y la ví sin mucha fruicción motivado por la sensación frio-calor que me reporta Agelina (hay confianza), y es que la moza, contando en un primer vistazo de buenas echuras resulta algo desalentadora al detalle.
Me explico: cualidades interpretativas a un lado - no es Robert Deniro aunque tampoco Tom Hanks- la mujer del Pitt dotada (o prefabricada) con esos morritos que muchas veces parecen salidos de un plato de fritura de careta de cerdo, una delantera que hace palidecer a Danuta, y unos bracines enjutos y fibrosos como los de la momia de Amenophis IV dan al conjuto una facha cuando menos inquietante, y lo que es peor, en vestuario eliminaron la camiseta de tirantes que tanto a hecho por el personaje desvalijador de criptas. En suma, que no me metí en la peli.
El videoclip, más atribulado y rico en pirotecnias visuales nos muestra una suerte de interacciones de los engominados irlandeses volando y haciendo el oxtias a diestro y siniestro, entre remolinos y explosiones de tirios y troyanos, como a mi me gusta!!! un sin dios de alardes infográficos, extras a cholón y delirios de matrix;la compra del carrefour del bono en gravedad suspendida y ese fistro de elefante girando desbocado en un remolino!!! Bien jugado! y lo mejor, el trascendente protagonismo de The Edge, chuminesco y descreido, no tan engolado como sus acartonados compañeros, que una buena mili les hiciera falta!
Un galáctico expctáculo en suma que salva ante la historía a los cuatro cancamuseros del "lemooooooooooooooon". Ahí es ná.

MORRISEY: «The More You Ignore Me, the Closer I Get»

2009-04-30T12:44:00.002+02:00

Lo que me pierdo por no saber ingles; una burrada de años llevaba buscando esta canción (CANCIONZACA DEL RECOPETÍN) y todo por no quedarme en su día con el título ni la letra; no todo en internet iba a ser porno, blogs anodinos y foros incongruentes, !Viva la madre que parió a la wikipedia, el yutú y al que colgó el video allí!
Dentro video!!!

"LECHAZO Y RATÓN" Y OTROS PETARDOS DEL MONTÓN

2009-04-28T19:23:00.007+02:00

Prosigo con el revisionado garabateril del 2004, cuyo máximo exponente fue la tira "humorística" LECHAZO Y RATÓN; nunca vieron la luz y creo que con bastante razón, aunque ahora que la cosa porcina anda como anda quizá debieran dar otra oportunidad a este bisoño cordero y su inseparable amigo el topillo.A continuación el intrincado proceso creativo del personaje.Y como estoy que lo regalo aquí van otros dibujos coetaneos de comple ja catalogación.

LOS LOCOS (III)

2009-04-16T12:19:00.020+02:00

En el ciscunspecto 2004 la coyuntura laboral en esto de los dibujitos estaba igual que ahora ( igual que siempre) así que había que aferrarse cual famélica ladilla a lo que fuera que diera un mínimo de perras. Esto empieza sonando a burda justificación...y es de lo que realmente se trata: atraves del buen amigo Ricardo (periodista y persona) entré en contacto con "el Negro", a quien habilmente propuso mis lápies en calidad de humorista gráfico dentro de una incipiente publicación mensual.
El Negro, un acaudalado y pulcro afrocubano (de ahí su estudiado mote) estaba proyectando editar una revista de difusa temática. En principio debiera tratar sobre el pujante por aquel entonces negocio inmobiliario pero rápidamente degeneró en un magazine garrafón de corte local que lo mismo entrevistaba al tio bastardo de Juan Carlos I como a la peluquera de la esquina (ambos ejemplos verídicos y contrastables).
Ricardo, trabajaba en calidad de director y chico para todo en esta futura publicación, la cual intuía tan poco viable que sabiamente abandonó en cuanto encontró otro empleo más fiable. Por mi parte, una vez sin nexo e inmerso en un negocio tan improbable opte por imitar el ejemplo de mi amigo tras algunas reuniones en un polígono industrial entre los futuros redactores y el propio Negro, que aquello era digno de ser grabado en cinemascope por la cantidad de chorradas sin fuste que se escupían por minuto preparando los contenidos. Quizá se pensaban que iban a trabajar para el Daily Bugle...la cosa es que allí estaba reunido con estos craneos privilegiados escuchando unas propuestas para unos artículos que dignamente firmaría Leonardo Dantes, y yo allí con unos bochornosos bocetillos a modo de futurible tira cómica ("lechón y ratón" era mi genial idea castellanista para desbancar a Fred Bassett) así que acabé desentendiendome del embrollo y nadie lo notó.
Varios meses más tarde, otro amigo, Jorge (periodista y otra persona), me llamó ofertandome ilustrar varias secciones de una emergente revista. Me citó en una oficina en donde ¡Oh, surprise! topé nuevamente con el Negro, quien astutamente había remozado algo la plantilla y estaba dispuesto a dar un nuevo enfoque a su publicación. Huelga decir que el fulano no sólo se había olvidado completamente de mi si no que tampoco reconoció los trabajillos que nuevamente le mostré de mi carpetilla, no obstante volvió a rechazar a "Lechón y ratón" (¡maldición!) pero me asignó los dibujitos que acompañasen varias secciones de su revisteja. Los dibujitos superiores en tonos marrón-sepia pertenecian a las editoriales.
Así me ví nuevamente enrrolado en esta bizantina publicación, cuya calidad se resentía notablemente mes a mes, cosa palpable esta que no quitaba el sueño a ninguno de sus perpetradores, el Negro incluido. Poco a poco sabríamos la causa de su tranquilidad ante la (muy previsible) devacle de su retoño en celulosa.

Las imágenes sobre estas lineas pertenecen ala sección de personajes de Valladolid (Emilio Ferrari y Juan de Arfe) y tras estas una ilustración del apartado de relatos un garabato "lovcraftiano" y otra obra realizada a lo "Dave Mackean"(cracajadas de lata).
Mención a parte fue ya el tema de las tiras "cómicas"; al principio el guión era mio, pero tras su penosa (y merecida) acojida optaron desde la dirección de la revista que las guionizase otra persona (cualquiera) y la cosa resultó igual de patética pero menos ardua para el que suscribe, total, cobraba igual la ilustración que la tira...
Un apunte, los "guiones" para la mentada sección me los contaban por teléfono y huelga decir que echaban mano de sobeteados chistes, ¡Bravo muchachos!Estas últimas fueron las que más impacto social crearon...bueno, no las leyeron más que mi madre y mi hermana pero me gusta coquetaer con mi ratito de gloria como "martillo" de políticos y otras lacras locales.
Pues bueno, habeis visto los dibujines y por lo que he contado de los textos y/o contenidos la cosa tenía visos de merecida caducidad, y fue una pena, dado que gracias a estos garabatos conseguia pagar el alquiler del centrico a la par que coquetuelo estudio que ocupaba por entonces sin desgañitarme de manera alguna. Para que os hagais una idea estos trabajos los entregaba en diskettes de aquellos, y los mismo llevaba varios "santos" en cada uno...¡Toma resolución!

Epílogo: durante la errática vida de la revisteja pasaron una nutrida corte de directores. El Negro los despachaba con alegría, y como todo tiene un final, al citado sujeto de color se le acabó el dinero, parné que por otra parte no era suyo, sino que era de su suegro, un propietario de lupanales al que el cubano embaucó a fin de limpiar su puteril pasta. No ostante esto no fue obstáculo para que dejará un montón de pufos en imprentas y publicidad. Moraleja amiguitos: no os fieís de un fulano que asegura haber sido fiscal en la Habana.

VISTO EN PONTEVEDRA

2009-04-14T18:24:00.002+02:00

HABLEMOS DE WATCHMEN

2009-04-02T10:10:00.011+02:00

Rios de tinta he vertido sobre el film este...bueno, tinta no, si acaso algunos unos y ceros, y tampoco tantos, pero confio acabar de una vez con la que pensé peliculaza del siglo y resultó ser un episodio de tres horas híbrido entre Muchachada Nui y Pasión de Gavilanes.
Sin entrar en el siempre vulcaniano tema de las adaptaciones y dar rienda suelta al cretino pseudocinéfilo que todos llevamos dentro, diré por que tres motivos la peli es truñesca:

1. LAS PELUCAS: harto irritante resulta encontrarse en una superproducción de este calado con que el 90 % de los personajes gasta pelucas, pero no de esas de las que no te enteras hasta que el huracan Katrina te ha llevado por delante, sino de las del tipo "Nicolas Cage" o "rata muerta": foscas, acartonadas y poco higiénicas, propias del atrezo de una cuadrilla en despedida de soltero. Así se las gastan, y claro, independientemente de que la gente vuela o reparte oxtias que te visten de torero no te puedes creer a ningún personaje que porte un mapache dormidito sobre la sesera. No queda estético. Con lo currados que estan todos los detalles de ambientación, vestimenta (bastante superior a los diseños de Dave Gibbons) y caracterización, en el plano capilar y pese a lo pretendidamente ochentero del asunto en aquella decada no había tanto estropajo cubre-cartones ni en el circo de los Payasos.2. LA BANDA SONORA: si con los dos primeros trailers emplearon sendas cancionzacas de Smashing Pumpkins y Muse respectivamente, se entiende que para la peli ya se les agotó el buen criterio y acoplaron lo primero que iban escuchando un día cualquiera en Kiss FM, M-80 o similares, osea, tonadas más sobadas que la calva del viejito que pululaba por Benny Hill, y por tanto despreciables a culaquier oido humano por ratoneras y rallantes.

3. PERSONAJES DE PLASTILINA: lo más lacerante de todo es que para la perpetración de personajes más "sobrenaturales" como el dr. Manahatan contraten a la socorrista que la "mangó parda" con el cloro y las movidas aquellas; Por favor, que tras Gollum (a mi humilde entender mucho más complejo de recrear que un simple humano azul) y en pleno siglo XXI nos calcen un muñecajo digno de los infames "Aurones" es de juzgado de guardia, ¿Qué hemos hecho para merecer tan gomosa creación?¿Acaso era otra pretendida evocación retro?¿Tiene Zack Sneider algún problema en la vista?( aparte de los fostiones relentizados, claro, estigma palpable de una magullada infancia...)

En fin, que no la disfruté, y es que por tres chuminadas me chingaron de mala manera la película. Ahora mismo voy a la OCU a quejarme!!!
...Por cierto, a lo mejor estos datos son spoilers...

III ENCUENTROS CON EL CÓMIC, ÁVILA 2009:LAMENTABLES

2009-03-15T22:19:00.008+01:00

Claro que se veía venir, pero había que constatarlo. Los encuentros de este año han pasado como una gallina descabezada que pese a lo inevitable de su cercano fin corretea sin motivo ni dirección unos cuantos pasos hasta desplomarse.
Podría sacar punta a infinidad de aspectos que han hecho de este un evento languidamente anodino pero es que no me quedan ganas. Tampoco abrí el pico para proponer mejoras en una reunión en plan brain-storming garrafón con el propósito de realzar próximas convocatorias porque encontré esto tan inutil como hacer el boca a boca a la citada gallina decapitada.
Muy mal por parte del Servicio de Promoción Cultural e Iniciativas Juveniles del Instituto de la Junta de Castilla y León que despreció la experiencia adquirida en años anteriores así como el asesoramiento de dos personas en particular a las que han vapuleado vil y repetidamente sin ningún excrúpulo.
Si a la Junta se la refanfinfla el comic, ¿Por qué meterse en estos fregados?

La Junta, payasos, maltrato...¡Qué sutileza la mia!
Mejor explicado en este enlace.

CARICATURAS A FAMILIARES

2009-03-12T12:31:00.008+01:00

Para desengrasar los densísimos posts anteriores que mejor que un par de caricaturas dibujadas esta semana :

Mi sobri ataviada al modo y manera de las "Winx" que tanto le gustan, a ver si me deja de abrasar folio en mano para que le dibuje a Bloom, Stella, Flora, Musa, Tecna y Layla... si, parecen nombres de suavizantes pero son el furor de la chavalada.

¡ Felicidades pequeñaja !

Y por otro lado tenemos al tio Victor, quien a pesar de mantener ciertas reservas sobre la fidelidad del parecido ha expresado su sincero agradecimiento por la caricatura.

Nada más, lo próximo y con olor a chuletón será una breve semblanza sobre lo que acontezca en Ávila este fin de semana.

Ciao!

III ENCUENTROS CON EL CÓMIC, ÁVILA 2009

2009-03-05T12:11:00.011+01:00

En ediciones pasadas los encuentros con el comic realizados en Ávila ( 2006 y 2007) contaron con la presencia de primerisímas figuras del panorama comiqueril tales como Horacio Altuna, Miguelanxo Prado, Carlos Pacheco, David Lloyd, Victor Mora, Purita Campos, López Espi, Alfonso López, Ruben Pellejero, David Rubín, Manuel García, Liam Sharp, Pepe Galvez, Oscar Martín, Juan Román Cano...junto a muchos más entre los que cabe destacar a Jesus Redondo y Toni Guiral como alma del evento más una nutrida representación del panorama editorial nacional así como una serie de magníficas exposiciones de originales de los citados autores.

Este año tan sólo contamos con el amigo Alejantoraz (y no es ironía) como representante del comic para salvar el pabellón, del resto de actividades y/o invitados...bueno, entran en los encuentros del comic como podían estar sexando pollos...

GENERACIÓN "BIG JIM"

2009-03-02T17:17:00.011+01:00

Guardo un vivo recuerdo de los juguetes que amenizaron mi lechonez, sobre todo de los que hoy en día llaman "figuritas de acción", incluso recuerdo aquella ocasión en que le pedí a mi santa madre que le zurziera unos castos calzoncillos a escala para un desvergonzado geyperman barbudo que tenía, el cual, despojado de prenda alguna no sólo mostraba impúdico su culazo de plastiquete por el cuarto cual hoolligan beodo sino que además carecía de "bastoncillo del amor", y tal indefinición sexual, tan gratuita como aberrante resultaría ofensiva incluso a la mismísima Anne Igartiburu, o eso pensaba yo.

Luego estaban aquellos juguetes que anhelaba, que veía en la tele o en anuncios en tebeos, y esos sin duda eran los mejores, el santo grial de las figuritas, los que más azuzaban mi imaginación, objetos cuasi mágicos, seguramente destinados a niños-dioses, o algo mejor, a hijos únicos!!!

De estos muñecos deseados destacaron (entre muchos otros) una rara avis que nunca ví en estante de juguetería, sólo en decoloridos anuncios de comics: los "Big Jim", una suerte de híbrido entre los madelman (detallistas pero más frágiles que el tobillo de una gamba con osteogénesis) y los fornidos geyperman (muy del gusto del Mariñas).

¿Donde radicaba su encanto? Pues en su bizarrez sin duda alguna, molaban el doble. Ete aquí algún ejemplo:

Imaginar a estos tres dando caña a tus sosos playmobil era mucho mejor que dinamitar fabulando el plató donde se grababa "la cometa blanca", y al Dr. Acero "sacando brillo" a las gafas de Rosa León, ¡¡¡ que magnífica estampa!!!...como me gusta el olor a pan tostado por la mañana!!!

VISTO EN CANDELARIO (SALAMANCA)

2009-02-26T12:22:00.004+01:00

Allá por Noviembre y aprovechando una escapada por la comarca salmantina de la Alberca que linda con Extremadura encontré un vestigio de la antaño omnipresente "BATMANIA".

Fijaos en la foto: ¡¡¡la "BATIPUERTA"!!! si amigos, sin lugar a dudas la entrada a la Bat-Cueva que Bruce Wayne tiene instalada en este su Bat-Pueblo.

Mirad que sonrriente quedé ante el feliz hallazgo.

En otro de los pueblos, este creo que era la Alberca, más turístico, es decir, con más madrileños por metro cuadrado, presidia la plaza mayor este simpatico a la par que hediondo cuadrúpedo quien campaba a sus anchas por las empedradas calles. Para mi que se trataba del bat-cerdo aunque este punto queda pendiente de confirmación.
Y no podía concluir esta breve reseña de la guia michelín de lo monguer sin un momento de primatoterapia de los que tanto me gustan.

PAN Y CIRCO

2009-02-05T20:31:00.008+01:00

Estas son las frases que el personal ha buscado en google y ha tenido la extrema suerte de caer en este pedazo de flog :
"maquetas del sistema solar con pasta de papel"
Espero que no lo intente hacer a escala real...lo digo por el ingente gasto en pasta de papel... Alma de cántaro, pero mira que tienes tiempo libre, anda que... menudo tostonazo, que cachaza la tuya, deja te de maquetitas del sistema solar con pasta de papel y ponte a hacer algo util como escribir la biblia en un grano de arroz.

"modelar gnomos"
Bueno, bueno, mucho creativo veo yo por aquí, además bien sencillo de ejecutar: te sientas en la taza, aguardas a que el "perrete asome el hocico" y con un leve espasmo de esfínter cortas el churro; resultado: un gracioso gnomo marrón con gorrito picudo incluido.

"al mono le gustan las tetas"
Que jodio, ¿Y a quien no?. En fin, creo que la frase era de Descartes...

"zapatillas de felpa eróticas"
Que redundancia; difícil resistirse a tan excitante visión.

"el mundo de los maravillosos chiquitos"
Otro nostálgico de las andanzas de "Condemor", pero esta vez los quiere clonar y todo para recrear una suerte de "jurasic park" pero en vez de diplodocus habrá fistros con calva-patillas.

"grano blanco en vulva"
Grano blanco soltero en vulva busca...

"muñecos de plastilina cuanto tiempo se necesita poner en el horno"
Continuamos con la pretecnologia; depende del grado de liquidez que se desee en la plastilina. Para darle aspecto de mantequilla con un minutejo va que chuta, ahora, si lo que el buscador precisa son los minutos para hornear (¿Gnomos quizá?) sus figuritas de arcilla ha errado el blog.

"porno punky"
Con esta tarjeta de presentación se te abren todas las puertas. Palabra.

Mención especial requieren "videos de chistes de manolo vega" y "chistes de manolo de vega", pues aunque no lo creáis, al igual que con Satán, existen acólitos del humorista vallisoletano.

Y eso es lo más destacable. Si Carolina Alcazar modelase desnuda enanos de escayola leería el "Maravilloso mundo de tortlon", ahí lo dejo.

PESADITO QUE ESTÁ UNO

2009-01-26T09:49:00.005+01:00

Efectivamente y si, el amigo Miguelito tenía razón (menudo "freaker" de esos está hecho, ¡Un saludo coleguilla!): "TAKE A BOW" es la pedazo de cancionzaca de MUSE empleada en el trailer de WATCHMEN (si, si, otra vez WATCHMEN, ains, que palotísimo me pone -o me pondrá- esta "pinícula"). Dejo aquí el mentado documento (palotísimo oigan, palotísimo!!!)
¡¡¡DENTRO CANCIONZACA!!!!

Y de temática de fondo para este superficial a la par que anodino post dejo caer la siempre manida pero archicompleja temática de la adaptación de obras, ya sean literarias o comiqueriles, al séptimo arte; como en alguna ocasión le he oido decir de forma facil y directa a Toni Guiral:"Adaptar es traicionar", lo cual es sumamente verídico aunque sensiblemente matizable. En la peli que hoy nos ocupa (¿os he dicho lo de palotísimo?), y desde la incongruencia (por otro lado habitual) del menda al no haberla visto aun, presumo que Watchmen va a ser una "traición" aparentemente muy digestiva, veremos lo que pasa finalmente (creo que la estrenan en Julio) en oposición a otras "perlas" sin nombre a cargo de fulanos como Paquito Molinero, alias Frank Miller, quien es el Jose Luis Moreno norteamericano, quien hizo cosas guais en el pasado, pero a día de hoy perpreta muchas mierdas, alta traición vaya.
Asi que, tras toda esta insípida perrorrata, sólo me queda decirle al barbudo Alan (More) que no se queje tanto, que cosas mucho peores han hecho con sus tebeos y nunca con tan inconmensurables tonadillas.

EL COMEDIANTE

2009-01-17T12:02:00.008+01:00

Ya queda menos para el estreno de "Watchmen"; un dibujillo del Comediante, un personaje que fallece en la primera página pero que permanece en toda la obra como el aroma de unos calcetines usados.

LOS LOCOS (II)

2009-01-15T21:38:00.013+01:00

Segunda entrega del docudrama vital que supone tener que aceptar encargos dibujísticos de gente que simplemente está desequilibrada.
La cosa comenzó mientras hacía la compra en el "día" (me pregunto por que serán tan antipáticas sus cajeras) cuando en la sección de lácteos sonó furibundamente la cucaracha en el movil: un tipo que hablaba raro me dice que requiere de un dibujante para diseñar un videojuego. Yo que no he hecho nunca nada ni remotamente parecido digo que ha encontrado a su hombre y le cito en una cafetería.
En el punto fijado hayo a un fulano con gabardina, boina afrancesada y un maletín.
Me presento y el sujeto escupe un titubeante "...mucho gusto..." desde unos dientes como pipas que el espeso bigote no llegaba a ocultar.
Nos sentamos y sin preámbulos le pregunto como ha dado con mi número de teléfono a lo que responde que lo obtuvo en la tienda de comics local, a lo cual y dado que en aquella época estaba a la venta el tebeo de "Las tres maldiciones..." le inquiero si lo ojeó, a lo que responde que "no", que, y cito textualmente:
-"¿Para que...?"
Dejando al margen el tema de la vanidad herida lo suyo sería que si busca un dibujante no estaría de más que viese su trabajo. Yo, que fui al encuentro con un portafolios me abstuve de mostrárselo dado que el sujeto ya había catado mi calidad artística tan sólo con echar un breve vistazo a mi radiante aura.
El tio ya había dejado claro que se la traia al fresco si era un manazas o no, a lo cual la siguiente pregunta era bastante obvia:
-"¿Qué necesita que dibuje?,Creo recordar algo de videojuegos."

-"¿Videojuegos?", inquirió torciendo el bigote con sorpresa, "No, no, nada de eso".

-"Entonces-repuse dado que en la conversación que mantuvimos en el super me habia vendido una morcilla-¿Para qué precisa un ilustrador?".

A partir de ahí el sujeto se despachó a gusto una hora divagando de lo divino y de lo humano, del universo y las estrellas, de la velocidad y del tocino, de los tirios y los troyanos, del más allá y del más acá, de la niña de Rajoy y de la papada de Pepiño...así UNA SANTA HORA SIN EXPLICARME NADA CONCRETO sólo divagaciones incoherentes!!!

-"Vale, vale", le dije, "pero "Qué quieres exactamente que dibuje?.

El retomó su parrafada con cierto ademán de disgusto por tener que repetir algo que él daba por sobradamente entendible tras su prolongada alocución: algo así como "una movida muy gorda"(a falta de un término mejor y esclarecedor) dirigida a una "élite juvenil"...¡Chupate esa mandarina!

Comprendereis que me quedé como estaba, osea, en la luna de Valencia. No tenía ni pajolera idea que pretendía que le dibujase semejante besugo. Cuanto más le preguntaba, lejos de concretar, más perdido me encontraba, así , y dado que a los locos siempre hay que darles la razón, le seguí la corriente hasta que finalizó su bla-bla-bla y educadamente me fui despidiendo del figura comprometiendome a realizarle un presupuesto sobre los dibujos de su citada"movida obesa".
Olvidé el asunto facilmente pero ete aquí que un par de semanas más tarde recibí una llamada suya indignadísmo (casi colérico, podía imaginar su boinita botando sobre su enrojecida calva) exigiendome el mentado presupuesto sobre su paranoico, incomprensible e inclasificable proyecto.

Dado que el muy tarado empezaba a tocarme en demasia las glandulas seminales opté por un recurso que le quita la tontería, en este caso locura, al más pintado, y es proponer un presupuesto tan elevado como ridículo desvaratando así sus bizarras pretensiones.

Aunque si he vuelto a tener noticias del perturbado de la boina -mendiga internet por diversas bibliotecas públicas- nada más se supo de su superlativa creación; una lástima, sobre todo para nosotros, la "elite juvenil", jeje.

Madre mía que porrazo...

LO QUE ME DEJARON LOS REYES

2009-01-09T19:56:00.011+01:00

A mi regreso de una fugaz escapada por las Rias Bajas me encuentro en casa un paquete que en un principio sospecho proviene de los Reyes de Oriente pero cuando leo la nota de seur se disparan mis expectativas ¿¿¿Que será???

Lo abro con furia inquisitiva y...oh, sorpresa:¡¡¡ ES UN TROFEO!!! CON PEANA DE MARMOL Y TODO!!!

Como nunca he ganado ninguno (los deportes nunca fueron mi fuerte) y dado que este blog no deja de ser un ridículo y trasnochado vehiculo cuyo fin postrero es engordarme el ego dejo aquí una instantanea del mazacotil presente y aprovecho para agradecer el envio al certamen Fernando Qiñones de Cadiz.

Que bonita forma de empezar el año, me siento como Jose Luis Garci en la entrega de los Oscar:" I want dedicated this award to my friend Esteban Alenda..."

JOSE LUIS LOPEZ VAZQUEZ RULES!!!

2008-12-28T22:23:00.003+01:00

Si no fuera por estos momentos del bendito "yutú"!!! que buenos ratejos me paso yo sólo contemplando pasajes de pelis de los totémicos Martinez Soria, Landa, Gomez Bur, Gracita, y como no, de Jose Luis, ¡ESE HOMBRE!

CONCURSO:Premio para el caballero o la señorita que haciendo gala de unas dotes de fisonomismo agudo revele la identidad de la rubia actriz del video que se cuela en el probador playero con Jose Luis. En juego el apartamento en Torrevieja oigan!!!

Se despide de ustedes Tortlon, un admirador, un esclavo, un amigo un siervo!!!

HERCULES Y ZAMBURIÑAS

2008-12-14T13:14:00.015+01:00

Recupero el comic "A Torre" sobre la leyenda de la torre de Hercules (ese prohombre en este vuestro blog iconoclasta predilecto) y de sus andanzas por la Costa de la Muerte perpretado durante mi estancia en tierras coruñesas, siendo donde dí mis primeros herráticos pinitos entintando con la wacom (tableta gráfica para los no iniciados).

Se me daba tan mal que acababa los dibujitos intentandole dar un tosco toque a lo Jack Kirby hibridado con Jae Lee... cuando mi aviesa intención era entintar a lo Brian Bolland (¡he dicho que lo intenté...!).
Bueno, lo cuelgo aquí para que no se lo coman los gusanos y por si alguien se entretiene al menos un par de minutos.

Y de "bonus track" la referencia wikipédica del asunto aquí y la representación gráfica de la leyenda en el escudo de la Coruña:

P.D.:Lo de mentar las zamburiñas sólo era un burdo reclamo comercial, !Ains que ricas!

Muse: Knights of Cydonia

2008-12-08T18:57:00.004+01:00

Camilo Sesto, Bruno Lomas...ya sabeis que en esta sección no suena cualquiera, es por ello que la descarga hipersónica de hoy corre a cargo de Muse con una cancionzaca de las de no te menees y un videoclip con vaqueros karatecas, walkyrias cósmicas, figurantes rumanos, un robot de "galactica" y el chinorri que aparece en el flan chino "el mandarín"!!!

EL ENANONAUTA

2008-11-19T22:15:00.008+01:00

Debo reconocerlo: me divierto un montón matando zombis, marcianos, gente en chandal o lo que se meneé, lo mismo me da ocho que ochenta, si salen en la pantalla algo habran hecho ¿no?. Pues eso, leña con ellos.

Lo que acurre es que acaba convirtiendose en algo monótono, viciado... algo así como el programa de Ana Rosa... es ahí donde entra en acción nuestro heroe, El Enanonauta, o mejor dicho, el primer gnomo astronauta, ¡Que dios lo bendiga!

Todo se desarrolla en el juego Hal-life 2 -episode 2 (que mania con alargar las cosas, ¡¡¡ Si yo lo que quiero es pegar tiros!!!), que en sí es un timo lamentable, osea, más de lo mismo, y más de lo mismo en un juego de estos de tiros es un auténtico pufo, pero, para que los usuarios no linchen a la compañia que lo comercializa hay una serie de ridículas misiones secundarias a las cuales denominan "logros" y de las que destacaremos la titulada "El Enanonauta", y consiste en que durante todo el juego, en el cual disparas y disparas a todo cristo una y otra vez, escapas de las garras de monstruos, helicópteros y bichejos cojoneros portando un pusilánime enano de jardín, que es el vivo reflejo de David el gnomo, atravesando con el rechoncho muñequillo lugares que hacen que el infierno de Dante parezca un minigolf, y todo esto para acabar metiendolo en un "cobete" espacial que lo mandará directo al quinto coño (o más lejos) en la pantalla final.

Alguno os preguntareis que para que sirve todo esto...francamente, yo tambien lo hago.

¡Paso, paso, que voy con un enano!

P.D.: Si alguno no sabe que es Half-Life que pinche aquí o que se vea el video de abajo (mucho más ilustrativo).

¡ LIBERTAD CREATIVAAAAAAAAA !

2008-11-13T09:55:00.005+01:00

No me voy a pronunciar sobre lo que ha costado la última genialidad del zaguango con apellido de ron, no, eso sería muy facil, pero he de confesar que he visto peñas de pueblo dignas rivales de su cúpula, además, Mikel no fue el introductor del "gotelé" en España, eso lo sabe hasta Moratinos. Ea!!!

TRES AÑOS DE TORTLONADAS

2008-10-25T13:38:00.006+02:00

El 3 de Noviembre del 2005 abrí todo esto para vejar publicamente al amigo Bentxi, y lo que son las cosas, no sólo he continuado con mi labor vituperante sino que además he dado cabida a otras sandeces, relatos sin fuste y muy de cuando en cuando dibujitos.

¡¡¡VIVA, VIVA, VIVA!!!

2008-09-25T21:35:00.009+02:00

Todavía me acuerdo con rijiosa nostalgía de cuando el amigo "Peludo" y el menda planeabamos ávidamente la creación de una secta satánica con un único ánimo de lucro y obviamente pernicioso resultado (sobre todo para los acólitos...y más particularmente de las acólitas), o más recientemente, de cuando a sabiendas de la existencia de unas charlas esotéricas en un determinado bareto de la ciudad todos los miercoles por la tarde pergeñamos acudir a las mismas amparados tras el anonimato que proporciona una gabardina y una pipa de pompas de jabón para desbaratar la metafísica velada y vituperar a los crédulos asitentes allí reunidos. Si amiguitos, sanas distracciones. Los fenómenos parapsicológicos existen, y el compadre peludo y yo somos claros ejemplos de ello, el chupacabras a nuestro lado es un aficionado.

P.D.:el dibujo hace referencia a una escena ludico-nocturna en la que el "Pelonni" intentó -con jocoso resultado- asustar a unos viandantes en la jornada de reflexión de las pasadas elecciones.

...Y ESTE VIERNES ¡¡¡ BODA !!!

2008-09-23T14:32:00.004+02:00

Pues nada, ya tengo preparado el traje de pingüino y el taper-ware para los langostinos, este Viernes lo daré todo!!!...y al siguiente tambien!!! la ruina, la ruiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina!!!

(Os podeis creer que Astrud no tienen colgado un videoclip en condiciones, QUE VERGUENZA!!!sobre todo para los fulanos que protagonizan este...si es que...cuando las cosas son gratis pasa lo que pasa...)

VISTO EN LEÓN

2008-09-21T20:46:00.004+02:00

No sólo hay que temer a los vendedores de enciclopedias, los cacos o los comerciales del circulo de lectores, tambien hay que estar muy atento de que no se cuelen en tu portal los tan temidos saboteadores ascensoristas, dispuestos a cualquier cosa con tal de manipular tu elevador con sólo dios sabe que turbios fines.
Avisados quedais.

ESTAMOS EN FIESTAS...HORROR!!!

2008-09-06T17:30:00.006+02:00

No me gustan las "Fieras" y Fiestas de Valladolid ¿Qué pasa?, lo cierto es que no me gustan las de ninguna ciudad (o pueblo que conozca), pero las de Pucela en concreto me repatean los higadillos por su intrinseca cercania, máxime cuando ando hipersaturado de trabajo y la paz de mi centro de operaciones se ve enturbiada por el olor a fritanga irredenta y bazofia musical que en generosa cantidad y sin invitación alguna se cuela por mi ventana. Estoy seguro de que el martirio de San Coque Malla fue más llevadero, sigh, que cruz...

COLGADO

2008-08-14T10:31:00.003+02:00

Cuando las ratas abandonan el barco por algo será; 15 de Agosto y la ciudad se comvierte en un pueblo fantasma del Far West con sus rastrojos resecos revoloteando por la calles. Pese a que mis planes de fin de semana incluian escapa a la capital del cochinillo (usease, Segovia City) por motivos ajenos a mi voluntad me quedaré en tierra y aprovecharé para leer a Joyce enfundado en un batín de raso y daré largos paseos por el malecón al atardecer (cosa poco probable en Valladolid, pero bueno...). Que carajo, me quedaré trabajando como un loco, pintando monas, orangutanas y lemuras.

P.D.:En la grabación de este post no se ha maltratado a ningún árbol. Palabrita del niño Jesús.

CON EL CULO TORCIDO

2008-08-03T14:11:00.010+02:00

Así me quedé ayer al ser atropellado en pleno paso de cebra en verde. Con el culo torcido.
No habituo a contar mis penurias pero hoy hago una excepción ya que la cosa quedó en un susto.
El asunto comienza así: salí de casa a las once menos cuarto en pos de una merecida y sana jarana veraniega de sábado. Llegados a un paso de cebra comienzo a cruzarlo cuando la luz torna a verde y sin haber dado más de tres pasos oigo a mi izquierda un auto que no aminora en absoluto acompañado de una aullido de viejuna que grita "¡¡¡paraaaaaaaaaa!!!", se escucha un catacroker y acto seguido me encuentro a cuatro patas cual gato de felpa sobre el mugroso capó de un R-11. No me digais como llegué allí y no bajo las ruedas del coche. El caso es que ahí estoy, deslumbrado cual liebre flaseada por unos faros en la autopista, con el culo en pompa en medio del populoso Paseo Zorrilla (para el que no lo conozca la calle más principal de la capital del Pisuerga) mientras los que aun no habian cruzado el paso de cebra comienzan a murmurar intuyo que barbaridades y no precisamente sobre la última gala de OT.
En frente mio tengo a mi farruquito particular.
Le miro, me mira- a todo esto yo permanezco en "dog style" sobre su capó- y me encuentro a un abuelo más acojonado aun que yo. El tio estaba aferrado al volante más tenso y rígido que la picha de un novio. Los ojos se le salian de las cuencas, casi golpeaba con ellos sus gafas y era incapaz de hilar palabra alguna. Como podeis imaginar yo no le estaba mirando con ternura precisamente.
Su copilota -intuyo que su parienta- que se olió la jugada desde antes que el fitipaldi me embistiera no paraba de recitar una sonora letania de "Perdón, perdón, perdón" hasta el infinito, y cuando el loco del volante acertó a juntar silabas y con ellas balbuceos que más tarde fueron temblorosas palabras confesó: "Es que estaba mirando allí..." mientras con su arrugado indice señalaba Albacete, osease, al otro lado del semaforo que debia vigilar. Tras oir aquella excusa, que no era tal sino el alegato de culpabilidad más crisitalino nunca por mis puntiagudas orejas escuchado se me cerró instintivamente el puño (así como en plan Robocop) y mi menté voló instantes a un futuro alternativo en el que masajeaba las meninges del senecto farruquito al grito de "¡¡¡Mirate en el puño de Dredd!!!".
Por suerte para el viejales no soy persona dada a la violencia más allá de los shooters, aunque plenamente justificada con la biblia mormona de la mano. Me dirigí iracundo hacía su ventanilla -bajada, claro está, mientras el diablillo de mi hombro izquierdo repetía perlas sin cesar del tipo ¡atízale! ¡castígale el bazo! ¡recuerda el Álamo!-y para desilusión de los que deseaban que acabase el relato con un truculento baño de sangre tan sólo me salío de alma decir a mi atropellante interlucutor: " ¡Anda, tira, tiraaaaaaaaaa!!!"(creo que soné como el tipo este que es mecánico en Los Serrano).

WATCHMEN: ¿Quien vigila a los teletubies?

2008-07-30T12:10:00.003+02:00

Desde que tengo uso de razón vengo leyendo en revistejas largo tiempo desaparecidas como el "Comics Scene" que se venia urdiendo una peli sobre Rorscharch y compañia, y que incluso Dan Aykroid iba a interpretar al Buho nocturo (ambos comparten un prominente abdomen pero por lo demás...), mas como pronto comprendí tan solo se trataba de morcillas tan fiables como las que espele habitualmente Lydia Lozano (cruzo los dedos por que un día se quede atrapada en la maquina de rayos uva y los bomberos sólo puedan rescatar de ella su chamuscada dentadura postiza y una faja xxl de adamantium).
Pues nada zagales (y zagalesas), parece que la espera ha llegado a su fin, ved el trailer y poneos palotes porque en verdad os digo que era justo y necesario!!!

Buena pinta tiene, y fiel pese a lo incomensurablemente complejo que resulta adaptar con exito cualquier tebeo del barbacas Alan More tambien lo parece. Veremos que sucede, eso si, da mucha verguenza ajena leer en los créditos cosas tales como "del visionario director de ...", por favor, una y no más, da cosica. No digo que tengan que poner "del patético director de..." pero eso de "visionario" es de un pretencioso que provoca vómitos sulfurosos. Visonario (o mejor dicho, mesianico)fue el director de joyas tales como "La ciudad no es para mi" o "Estoy hecho un chaval", el resto tan sólo dirigen.
A la, a la pisci!!!